что-то вроде рассказа. .3
Я всегда боялся влюбиться. Это было моей фобией, моим страхом. Почему? Дурацкая ошибка прошлого. Глупо, наивно, по детски. Ну и что? Я ведь в душе ребёнок… да что там, я и ребёнок снаружи. Я такой нетерпеливый, эгоистичный, местами дерзкий, приставучий, эмоциональный, может быть нудный и, как Ты мне когда-то говорил, скучный. И что Ты во мне нашёл? Наверное, что-то хорошее – то, за что можно полюбить. Полюбить… Ты человек, который заставил меня ужасно страдать, истязать себя упрёками, скрывать внутри все эмоции, печатать тебе замысловатые жизнерадостные смайлики, когда хочется упасть на колени и расплакаться. Мы с тобой такие разные, и в тоже время так похожи. Мы с тобой знаем друг о друге практически всё, и в тоже время абсолютно ничего. Мы с тобой понимаем друг друга «с полу слова», и в тоже время не понимаем друг друга вообще.
А сейчас всё слишком изменилось. Слишком. Каждое твоё слово больно ударяет в голову, опускаясь ниже... прямиком в сердце. Иногда так хочется, что бы ты меня забыл, плюнул в лицо, унизил, растоптал, быть может, навел курсор на мой ник и в контекстном меню выбрать "удалить". Знаешь, я ведь такой гордый… Но куда тогда моя гордость девается, когда я общаюсь с тобой? почему её нет, когда она так нужна? почему я терплю всё это? Иногда так хочется сказать «Прости, но я не твоя игрушка». И хочется вроде бы, и страшно тебя потерять… но я действительно твоя игрушка. Пока ещё не поломанная, но уже затисканная и никому не нужная. Я всегда подгибался под тебя. Я всегда старался сделать тебе приятное. Иногда даже это у меня получалось… Как же я рад, что могу хоть чем-то поднять настроение, хоть чем-то вызвать улыбку на твоём лице, которого я к сожалению не вижу. Я только твоя кукла, которую может сломать лишь один человек – Ты. И я знаю, рано или поздно Ты сделаешь это. Мне будет больно, но это не важно – я привык к боли… Мне, наверное, будет даже приятно. Я всегда мечтал о том, что бы меня сломал человек, которого я люблю. Ведь это так романтично… Прямо как в сказке. Иногда так жаль, что сказок не бывает.
А сейчас всё так изменилось... Я срываюсь. И делаю тебе больно. Когда же я сдохну?
Наверное, никто не сможет меня понять. Не друзья, не близкие, не даже Ты. Меня ведь так сложно понять. Иногда я сам себя не понимаю. Я словно безумец одержим тобой. Я болен двумя болезнями, из которых более мучительная – Ты. Я готов падать перед тобой на колени, унижаться, признаваться во всём, что чувствую. Я могу писать «люблю» хоть сотню, да хоть тысячу раз. Мне это не сложно. Да и что можно выразить этими никчёмными буквами? Они никогда не смогут выразить то, что творится у меня внутри. Ты часто не следишь за своими словами. Сначала напишешь – потом жалеешь, извиняешься. Но это нисколько не мешает любить тебя. А сердце... Оно бешено колотится, увеличивает свой привычный темп минимум в два раза, вырывается, а на лице еле живая, но такая искренняя улыбка, которую не видел никто, кроме экрана компьютера и мобильного телефона. Но рядом с тобой быть так больно. Всегда больно. И иногда так обидно, что ты меняешь меня на то, что я ненавижу больше жизни. Из-за этого стал ненавидеть. Но я знаю, что это тебе дороже, ближе, ценнее. Поэтому я ничего не буду говорить. Лишь молчать. Так не будет больно тебе. Да, у меня трудная жизнь. Да, я ужасно болен. Да, я лелею умереть. Да, я хочу умереть… но не могу. Не могу оставить тебя. Ведь ты мне когда-то писал, что без меня не сможешь… Может это всего лишь красивые слова, может ложь, может страх потерять любимую игрушку или просто дорогого человека… а может, может правда не сможешь… Я не знаю. Но рисковать твоими нервами, твоим миром, твоим здоровьем я не решаюсь. Ты даришь мне желание жить, спасибо за это. Возможно, ты моя единственная причина по которой стоит жить и хотя бы попробовать улыбнуться жизни. Родной, спасибо за то, что ты у меня есть… хоть и не полностью, хоть и не у меня, хоть и не совсем, но есть. Просто хочу, что бы ты знал, что ты – мой самый веский и любимый повод искренней улыбки.
Я не знаю кто ты, что ты, где ты... но я всё равно с тобой.
И порой твоё слово может заставить взять лезвие и разрезать сосуды, искромсать вены,всю ночь лежать в крови с мобильным телефоном в руках, а потом проснуться в больнице и в день возвращение домой зайти в ICQ, день и ещё ночь ждать тебя, и когда ты будешь online, улыбнуться экрану компьютера и напечатать "Милый, родной, прости меня, заболел, ненадолго положили в больницу. Не скучал? Да не суть... теперь я снова здесь, с тобой..."
Мне ли это не знать?..
