Ещё комментарий мне .___.

О да. Она шикарна*

Великим? о.о Нет, вы меня переоцениваете ++"

Это было недавно.
Но чёрт. Сердце разрывалось.
Наверное, довольно глупо писать о себе.
Но не хотелось не с кем делиться, однако выплеснуть надо было*
А Принц поймёт, он всех их знает.

Какой уже день в больнице? Надоело считать. Эта комната с белым потолком рушит весь внутренний мир. Здесь подозрительно тихо, здесь всё слишком похоже на снег. Ненавижу снег. Он бывает таким чистым, белым. Он не под стать остальному миру. Разве можно простить эту чистоту? Однако... Он же бывает грязным, серым. И тогда он становится таким, как и всё вокруг. Врачи носятся вокруг палаты, что-то вечно пишут. Как будто им так важно, что у меня там, внутри. Им важен тот субъект, который очевидно болен, которого надо починить, ведь им за эту починку отвалят не мало денег. Но больше всего во всём этом раздражает совсем другая... Вся эта гнилая обстановка. Не хватает той квартиры, где царит хаос на каждом этаже. Не хватает бесконечного шума, музыки, которая оглушает. Не хватает запаха сигарет и терпкого красного вина. Там, только там извечный шум : крики, смех, возможно даже стоны. Да, кроме трёх родных людей там есть их так называемые "друзья", казалось, вечно нетрезвые, вечно пытающееся затащить в постель. Да, я часто капризничала, говорила, что бы они прекратили, хлопала дверьми. Да, чёрт возьми, злилась, но злилась не в серьёз, родные... Теперь же мне всего этого не хватает.
Наи. Самовлюблённая ухмылка или же укоризненный взгляд, мол "Я разочарован, Софи". Почти всегда такой сдержанный, в меру жестокий. Тёмные глаза с непривычном холодом и внимательностью смотрели на меня, когда я была с Серджо. Или же столь отстранённые, когда я была с Манри. Ты всегда был на перекрестке двух огней. Сначала было непривычно видеть, как родная сестра становится самостоятельной, как её обнимает совершенно незнакомый тебе человек, верно? Потом полное непонимание того, как вот она, твоя младшая сестрёнка, тонет в объятьях твоего брата. Да нет, не только твоего, но и моего брата. Этого развратника, этой мрази. Как бы ты ему не улыбался, но я прекрасно видела ненависть в твоих глазах, когда под Манри чуть ли не каждую ночь беспомощно извивался очередной парнишка. Ты как никто другой знал его, как никто другой ты ему помогал и в то же время разрушал его. Если надо мной ты надвесал и говорил, что жизни мне не дашь, пока я не брошу эти весёлые таблетки, то когда их употреблял Манри, ты лишь с ухмылкой следил за ним. Просто у тебя были свои принципы, просто ты не умел разбираться во всех чувствах. И всё это я любила. Да, как полагается сестре я фыркала и говорила "отстань, дурак", но я любила эти тёмные глаза, я любила эту ухмылку, может даже необоснованную жестокость и при этом любовь к Манри, эту внимательность к Серджо, ведь "он в конце концов жених, он должен быть тебя достоин, Софи". И что теперь? Что я вижу теперь... Непривычно бледные руки, сжимающие мою руку. Непривычно чувствовать в этих руках дрожь. Больно смотреть, когда их этих глаз рвутся слёзы, как падают с щёк. Слёзы. Ты не плакал, когда умерла мама. Я помню, ты не плакал. Я плакала, уткнувшись лицом тебе в шею, а ты просто закрыл глаза и стоял. А сейчас, когда я... Ну, возможно умираю, но пока то живу, ты плачешь. Это непростительно. Непростительно, слышишь?
Серджо. Человек, которому я отдала первый поцелуй. Забавно же. Нет, не первая любовь. И пожалуй, я благодарю Господа, что не первая. Ведь любовь даёт всего три шанса : первая любовь, по классике жанра всегда несчастливая, виртуальная любовь, наверное, самая чистая и глупая любовь, наверное, самая жестокая. Верно, ты третий шанс? Вот только опять жизнь ошиблась : мучаясь не я, а ты. Да, чёрт возьми, наверное я должна всю жизнь говорить тебе спасибо. Ты был далёк от моего идеала, всегда далёк. Но, для того мы и создаём идеал, верно? Он обязательно должен быть. Быть, но лишь в мечтах. Если твой любимый и есть идеал, то это не отношения. Человеку нужно нечто возвышенное и то, что он не получит, иначе скучно жить. А если человек получает идеал, то это уже вовсе не то... Ты связал свою жизнь с той, которая едвали доживёт до двадцати пяти. Ты прощал все мои выкрутасы, ты терпел то, как нагло ко мне лезут юноши, пристают. Терпел всё, прощал всё. Ты редко настаивал на физической близости. Ты умел сжать в объятьях и отдать чуть-чуть себя, что бы было не так плохо. Ты всегда был собой. Как в тех строчках : в повадках нет светских манер, любовь - натянутый струною нерв, вы натуральны, вы прекрасны... Да, в последнее время я редко чувствовала от тебя отдачу чувств. Любовь ушла? Да нет. Наверное. И вот. Ты видишь, как Манри смотрит на меня. Наверное, сердце щемит? Да, я знаю. Ты тихо мучаешься, зная, что тот, кого хочется убить - твой единственный дорогой человек. Ты мучаешься, зная, что виновник всего этого родной брат этого близкого человека, да нет, он твой друг, он тот, кто живёт с нами в одной квартире. И при этом ты не бросил кольцо, которое было выдано после договорённости о свадьбе. Ты приходишь в больницу. Эти зелёные глаза внимательно смотрят на меня, не веря во всё, что происходит. Иногда я читаю в них "живи, родная", а иногда обессиленную правду : "Господи, хватит мучить это существо. Опусти её.". И в какой-то мере я ненавижу тебя за то, что ты настолько хорош...
Манри. Классика жанра : самый старший брат, вечные ссоры. А детство... "Мама, скажи ему, что бы он прекратил. И его друзья тоже". "-Софи, они же любя, ты им нравишься". Обычные отношения брата и сестры? Увы... Наверное, я не верила во всё, что происходит. Да, у тебя ангельская внешность, как у фарфоровой куклы. Да, ты превратил её в то, что любят многие : чёлка, танированье, серьги, пирсинг, узкие джинсы. Это уже некая классика двадцать первого века. Ты всегда был эгоистом, лучше всего было развито чувство собственника. В отношениях ты всегда подчинял... Истинная мразь. Очаровательная мразь. Уже с четырнадцати лет наркотики, разгульная жизнь, мальчики на ночь, сигареты, вино. И ты верно не хотел менять эту жизнь.. Тогда зачем изменил, скажи? Тебя обнимал очередной юноша, а ты внимательно смотрел на меня. Но я тогда разговаривала с Серджо, держалась с ним за руки. Твои отношения с людьми всегда были полны пошлости и мимолётных увлечений, я же увлеклась Серёжкой в серьёз, у нас тогда ещё не было ничего пошлого. Тебя целовали, а ты смотрел на меня. Я не замечала, а зря. В один прекрасный день ты прямо сказал, что любишь. Наверное, это было падение твоей самооценки, верно? Никогда ты ещё не говорил, что кого-то любишь. Но на фразе "я тебя люблю" всё не закончилось. "Люблю, не как сестру..." - Боже, эти слова ещё долго отдавались болью в висках. Ну, а что мне было делать? Промолчать и уйти. Попытаться забыть. А тебе? Тебе смиренно смотреть, как меня обнимает твой очередной знакомый... Вскоре именно мой парень. Потом, наверное любовь... Затем жених? А ты смотрел. Когда он уходил, ты шептал мне что-то нежное на ухо. Шептал, но прикоснуться ко мне не смел. Помню, как я тебя молила перестать, влюбиться в кого-то, кто мечется у твоих ног, кто сам влюблён в тебя без памяти. Эгоист, ты же не слушал меня. Ты говорил о своих чувствах, не желая разбираться в моих. Я прекрасно помню, когда очередная сора с Серджо закончилась тем, что он ушёл из дома дней на пять. Казалось, конец отношениям. Я прекрасно помню, как ты сорвался с места, прижал меня к стенке и поцеловал. Прекрасно помню, как ты пытался затащить меня в постель... и затащил. Мне было стыдно, плохо, ужасно, но... Не знаю, что это за чувство. И знать не хочу. А ведь Серджо пришёл.. Я честно ему сказал, ничего не скрывая. Он промолчал. Промолчал как всегда, а ты вновь начал смотреть на меня издали. Так всё время и шло. Но наступил очередной момент, когда вы, друзья, начали грызть друг-другу глотки, как собаки. Теперь ты больше не приходишь навещать меня вместе с Серджо в больницу, ты приходишь отдельно. Ты мечешься по палате, ломаешь стекло, режа свои руки в кровь. Ты целуешь мне руки и слёзно молишь жить. А ведь ещё пару недель назад ты даже обо мне не думал, ты думал как бы перегрызть глотку Серджо. И вот опять... Ты почти никогда не плакал. Ты курил опиум, забывался коньяком, но не плакал. Что теперь?
Да, чёрт возьми, ненавижу себя за то, что с вами сделала... Ненавижу вас за то, что вы с собой сделали.
Куда девалась та бездонность глаз, в которой я утонул навечно?
Зачем же жизнь так изменяет нас? Ведь это, Господи, не хорошо,
и даже бессердечно...

Отредактировано .босиком.по.душе. (10-02-2010 15:20:25)

Tekitoka
Ну, единственное, что я могу сказать, что мне и правда приятно.
Спасибо

Tekitoka
а я вот особенный - благодарю :3

Tekitoka
темболие ++
/любит смущать людей/

Tekitoka
а не надо быть стеснительным, да*

Tekitoka
будем оучать :3