Об отвращении и близости.

Пожалуй, впервые за долгое время я встречаю рассвет не в своей комнате. Такую картину не каждому удавалось узреть, лишь один-единственный человек, находящейся рядом со мной на протяжении всей моей жизни, имел возможность наблюдать самые экзотичные проявления моего поведения. Вот и сейчас, сочувственно склонив голову, Она стояла у кровати. Она знала, что не сможет понять меня, и прекрасно сознавала, что единственный способ помочь мне - слушать, и выполнять все, о чем попрошу. А я... Сейчас, дорогой читатель, я, наверное, выглядела бы для Вас как очередной представитель творческой богемы. Лежа на кровати и постанывая от нестерпимой боли, я просила принести мне лекарство. И правда, словно поэт после бессонной ночи... Кажущиеся совсем черными в холодном свете утра, растрепанные волосы спадали с плеч, закрывая почти всю спину. Бледная, но в то же время, неестественно горячая кожа казалась совершенно неживой. Ореховые, почти желтые глаза с темными веками ярко выделялись на фоне нездорового цвета лица, а губы, приобретающие фиолетовый оттенок, слегка подрагивали и уже давно пересохли - сказывался недостаток витаминов. "Жалкое зрелище..." - Наверное, что все, что я бы подумала, увидев себя в зеркало, и, горестно вздохнув, направилась в свою комнату, топить тоску в вине, но сейчас... Сейчас встать с кровати было для меня геройством. Чем-то, почти невыполнимым, но в то же время глупым и бессмысленным. Пытаясь бороться с болью я почти постоянно меняла свое положение, а боль, в свою очередь, с каждой минутой усиливалась. В тот момент, когда она стала почти невыносимой, Она протянула мне рюмку с какой-то странной жидкостью. Не нужно иметь слишком чуткий нюх, чтобы определить, что напиток в рюмке явно алкоголесодержащий, при том - очень крепкий. Я, приняв нормальное положение из "клубка", развернувшись, потянулась к рюмке с интересом вдыхая неприятный, и очень знакомый запах.
- Коньяк. Должен расширить сосуды... - Удовлетворила Она мой интерес, тем самым сразу вызвав отвращение. Так оно и было, "Хенесси". Я никогда не любила коньяки, даже дорогих марок. Любой вид коньяка казался мне противным, и я не понимала людей, употребляющих сие напиток, и наслаждающихся им. – Чем будешь запивать? – Её интерес был вполне понятен, мой же ответ был прост – кивок в сторону чашки с недопитым Эрл Греем. Дрожащими пальцами я приняла из её рук рюмку коньяка и залпом выпила содержимое, даже не поморщившись. Она удивленно качнула головой, давая мне понять, что в моем возрасте употреблять столь крепкие напитки без каких-либо проблем и с таким равнодушным выражением лица – это ненормально. Я слегка пожала плечами, снова выражая свое равнодушие. Вскоре, боль немного отпустила, и я даже смогла встать с кровати. Она, к сожалению, уже ушла, так что теперь я оставалась в квартире одна. Положив уже остывшие ладони на холодный подоконник, я принялась с интересом вглядываться в уличный пейзаж. Легкий белый снежок, и солнце... Красиво, давно я уже не видела солнца… Моя персона решила таки прогуляться. Пара минут, и я была готова. Сейчас не было абсолютно никакого желания ни краситься, ни приводить себя в порядок. Да и не только желания, сил на это тоже не было. С легкостью натянув кофту с какой-то неизвестной мне музыкальной рок-группой и накинув поверх кожаный жилет, я принялась шнуровать высокие черные сапоги. Так как эта процедура уже много лет назад стала для меня повседневной, с ней я так же справилась довольно быстро. Я наспех накинула бардовый шарф, одела поверх черный плащик и, захватив немного денег, направилась куда-то в сторону «любимого» перекрестка. Уже выйдя из подъезда, я почувствовала легкое дуновение ветерка, доставляющее приятные ощущения коже. Хотя было довольно холодно, погода все равно показалась мне приятной и располагающей к небольшой проходке с утра пораньше. Идя по тротуару, я наслаждалась приятными, хоть и немного непривычными, но очень яркими солнечными лучами… Погода вновь и вновь навевала ощущение ностальгии, мне вдруг показалось, что я почти вспомнила что-то, но воспоминания улетели безвозвратно. И вновь, и вновь это ощущение посещало меня, заинтересовывая своей тайной. Наконец, я перешла дорогу и направилась к любимому магазину. Я бываю тут довольно часто, и всегда стараюсь придти вовремя, чтобы насладиться этим прекрасным лакомством. Его выпекают прямо тут, в магазине, и вкус его просто восхитителен и незабываем. Выбрав самую маленькую порцию я прошла к кассе и, заплатив небольшую сумму, получила возможность вновь полакомиться сие творением человеческих рук. Эта мысль не могла не радовать, домой я уже возвращалась с легкой улыбкой. Наконец вернувшись, я положила лакомство на стол, а сама решила выпить водички. Вытащив из холодильника какую-то газировку, с оригинальной надписью «Байкал», я налила её в невысокий бокал меньше, чем до середины, и принялась пить. Попутно я отметила для себя, что газировка совершенно не вкусная и даже приторная. А я мало какое сладкое люблю, в этом я тоже довольно придирчива. Самая лучшая газировка для меня – советский лимонад. Хотя его трудно назвать газировкой, учитывая колоссальное отличие его от пресловутых "пепси" или "кока-колы". Но такой не везде можно купить, потому и приходится довольствоваться тем, что есть. Допив газировку, я направилась в свою «обитель», к компьютеру, желая записать события сегодняшнего утра.
      Вот теперь, сидя у любимого обогревателя, я пытаюсь отогреть ледяную кожу, которая, кажется, промерзла изнутри. Попутно записываю эти строки, наслаждаясь запахов зеленого чая, который я только что умудрилась приготовить. Это лакомство было просто великолепным, как и всегда. Из колонок доносятся звуки Helium Vola, а я уже начинаю подумывать над новым дизайном, который мне заказали не так давно.

О человечности и эмоциях.

И вновь эта боль. Сегодня она терзает меня почти весь день, начиная с того момента, как я вернулась из музыкальной школы. А конкретнее - примерно с 12 часов дня. Сначала она была спокойной и вполне терпимой, но к этому часу набрала такую силу, что терпеть её уже невозможно. Я плачу... Нет, не столько от боли. Скорее, от бессилия, и осознания, что единственный выход - терпеть. Тебе наверное кажется, что я преувеличиваю. Не так ли, дорогой читатель? А теперь я раскрою тебе маленькую тайну - эта болезнь развивалась в моем теле на протяжении всей моей жизни, и теперь почти все мое тело - в её власти. Врачи находят множество самых разных болезней, и все они связаны в именно одно ощущение - жуткую, нестерпимую боль. Будто бы тело изнутри режут на множество частей, при этом одновременно помещая его в костер. Да, именно так можно охарактеризовать эту боль. Ты все ещё не веришь мне, дорогой читатель? Что ж, твое право. Буквально минут пять назад я бессильно лежала на кровати, пытаясь вздохнуть. Даже тот факт, что надо дышать, пугает в такие моменты, будто бы способен усилить боль. Она вновь пыталась мне помочь. Лекарства, которыми она меня буквально пичкала, уже стоят поперек горла. И правда, за эти годы, у меня уже появилось сильное отвращение почти ко всем таблеткам. Теперь, я понимаю людей, которые кончают со всем этим, путем самоубийства. Нет, я говорю не о тех позерах, которые царапают себе ручонки лезвиями, чтобы показать всем, какие они многострадальные. (Это стало сейчас так модно) А ведь все куда проще... Испытывая всю жизнь одну и ту же боль на протяжении многих лет, и слыша диагноз "неизлечимо", начинаешь задумываться - может, легче будет потерпеть сильную боль одно мгновение и умереть, чем терпеть боль всю свою жизнь? Ответ очевиден, наверное, для любого человека. Сознавая это, я опять пью коньяк. Ненавижу эту отвратительную на вкус жидкость, но она хоть немного спасает мои нервы. Иначе - я давно уже сошла бы с ума, наверное. От боли, хронической депрессии, бессонницы...? Какая разница... Устремляю пустой взгляд желтых глаз в потолок... Он кажется совершенно зеленым*, благодаря подсвечивающим его обоям. Да, сероватые камни и зеленые листья... Так трудно сконцентрироваться на одной мысли, но ещё сложнее сидеть на месте не думая о чем-либо. И это подтверждает тот факт, что сейчас, благо, я не прибываю в состоянии апатии. И это действительно хорошо! Последний раз, когда эта боль смешивалась с апатией, запомниться мне на долго: погода - сплошная слякоть. Моя персона в любимой зеленой* блузке и черных джинсах прогуливается по городу. Холодно, идет ледяной дождь. Все уже давно облачились в зимние куртки, и только я с отсутствующим взглядом иду вперед, двигаясь за светом ночных фонарей. Более я почти ничего не помню о той ночи. Я не была пьяна, но состояние апатии убило во мне ощущение реальности на тот момент.
Сейчас я бы отдала все за лекарство, которое избавило бы меня от этой боли на всегда. Душу, тело... Не важно.
Бледные холодные пальцы касаются пересохших губ. Жалкое зрелище... Все, что я к себе испытываю, на протяжении последних лет - отвращение и ненависть. И снова остывший зеленый чай. Вся моя жизнь - состояние эйфории, ностальгии или боли. По истине, я умею получать удовольствие! Жаль только, что мазохизмом не страдаю. Иначе все было бы проще. И снова ледяные пальцы касаются кожи. Сейчас она словно туго натянута, в моем теле даже не чувствуется естественности. Просто тугая ледяная кожа, словно пищевая пленка на металлической сетке. Отвратительно... И снова в руках оказывается старый, маленький кинжал. Нет, я не на столько глупа, чтобы кромсать им сейчас свои руки. Просто наслаждаюсь сиянием лезвия, чувствуя  отступление боли...
Сегодня я так хотела выйти погулять. Но ,увы, сомневаюсь, что найдется человек, готовый меня сопровождать, и помочь, если вдруг случится болевой приступ. Я одна... Всегда одна. Это уже стало привычным и жить иначе я, наверное, не смогу, даже если представится такой шанс. Именно в такие моменты слабости хочется видеть рядом родного человека. Рыдать ,прижавшись к нему всем телом, касаться губами его рук, не сдерживать эмоций... Наверное, даже мне свойственно иногда быть слабой. Но такого человека нет и не будет, потому я вообще редко об этом думаю. Сейчас мои мысли заняты одним - лечиться. Мне дали этого год лишь из-за везения, на следующий - я хочу продолжать учебу, пусть и заочно. Я мечтаю об одном – стать такой же нормальной девушкой, как и все. Гулять с друзьями, пить, бездельничать, влюбляться. И быть здоровой, полноценной… Пускай сейчас мне кажется такое поведение недостойным и отвратительным, но это куда лучше того, что испытываю я сейчас.

зеленый* - Считается, что зеленый цвет имеет свойство уравновешивать психическое состояние. Потому я стараюсь окружить себя именно им, даже не смотря на свою любовь к черным и серым цветам. Зеленый сейчас служит для меня фоном, и я его почти не замечаю. (зато, если оказываюсь в комнате с голубыми обоями, начинаю ощущать дискомфорт.)

В последнее время, меня все чаще стали мучить кошмары. Некоторые из них, казалось бы, не имели пугающего содержания, но, вместо того, они были буквально наполнены гнетущей, а порой даже повергающей в шок атмосферой. Море, пляж, прекрасная, маленькая роща и рядом красивейшее поместье. Ярко светящее солнце прогревает остывшее после ночи тело, а блики морской глади отражаются в медленно желтеющих глазах. Ведь прекрасно, не так ли? Но все иначе... Мне тяжело и страшно, не знаю, почему. Гнетущее душу беспокойство, пожалуй, описать невозможно. Будто что-то эфемерное окутало разум, превращая все вокруг то в размытую, твердую поверхность, то в рельеф с острыми, четкими углами. Наверное, примерно то же самое ощущал бы человек, к мыслям которого привязали бы двадцатикилограммовую ношу, если бы это было возможно, конечно. Свет и красота вокруг, попадая в мою душу, сильно затемняются, становясь почти черными. Вспоминая этот сон, я поднимаю руки, позволяя воде покрывать кожу, размывать её обычный цвет. Капельки водопадом скатываются по запястьям, будто бы следуя по дорожке выделяющихся на фоне тонкой кожи вен. Вода приятно щекочет чувствительные области тела, а заодно - и отогревает все тело изнутри. Но, почему-то на душе нет того спокойствия, которое должно было быть по идее. Внутри все тот же осадок, что появился несколько часов назад. Это пугающее ощущение, будто бы кто-то рядом... Нет, не кто-то. Я прекрасно знаю, кто. Я периодически вздрагиваю, оборачиваюсь. Начинаю невольно прислушиваться к каждому шороху, но не слышу ничего, кроме плеска воды. Это пугает ещё сильнее. Разум мой сознает, что все это - только глупое беспокойство, но лишь от этого чувство не проходит. Стараясь отвлечься, закрываю глаза и запрокидываю голову назад, подставляя лицо горячим струям воды. И мне все равно страшно... Наверное, именно так чувствует себя человек, страдающий всеми видами галлюцинаций, кроме зрительных. он чувствует и ощущает присутствие кого-то, но не может его увидеть. "Именно так. Твой интерес и твои мысли сводят тебя с ума..." Вода медленно смывает вдруг появившуюся саркастическую улыбку с моего лица.

Почему-то, сегодня с проснулась рано. Проспала от силы часа 4, но, при этом, чувствую себя превосходно. Давно я так не отдыхала... Тепло, уютно, да ещё и приснилось что-то приятное. Мысль о предстоящем уроке музыки греет душу, а горячая кружка чая - прогревает и без того теплое (редкость, не так ли?) тело изнутри. Сижу в любимом кресле, не спеша накладывая мазь на старые ранки. Им уже более полугода, но неприятный ощущения от них до сих пор не прошли. Побыть егозой один день за всю жизнь - такое никогда не забудется... Смотрю в зеркало, а вижу, как всегда, изнеможенное тело. Хочется смеяться. Учитывая мое прошлое... Забавно получилось! И снова пристраиваюсь к обогревателю. Да, дорогой читатель! Для меня тепла не бывает слишком много! В такие моменты иногда хочется вернуться к учебе. В моем же случае, заочное обучение играет чисто символическую роль. На самом деле, можно сказать, что я не учусь. Этот год мои родственники решили угробить на лечение всех моих заболеваний. Учитывая тот факт, что предыдущее учебное заведение я закончила с трудом из-за своих болезней. Но преподаватели хоть и хотели меня потопить, у них это не получилось. И действительно, снизить оценку с законной пятерки на двойку -  не простая задача. Ну кто ж из них знал, что я так хорошо материал знаю? (Да-да, моей персоне тоже иногда необходимо хвастаться)) Ну что ж, вторая чашка чая на подходе. Удачи тебе, Дорогой Читатель, а я пока продолжу коротать время до восьми утра.)

Ну вот, а на утро мне уже совершенно все равно.

- Неужели все так плохо?
[кивок]
- Я уверен, способы есть, просто ты ещё на нашла их.
- Поверь мне, ещё неиспробованных способов нет.
- Но не может же быть все на столько безнадежно!
- Все именно так. Просто, я не хочу снова лгать тебе сейчас. О том, что есть выход - тем более...

      И правда, где он, этот выход? Вся жизнь моя ушла лишь на то, чтобы найти подходящий... Но все двери приводили лишь к тупику, давая ложную надежду, а после - не один день боли и депрессии. Я смирилась, теперь мне уже действительно все равно. Единственное, что больше всего напрягает - что не имею возможности даже полноценно выплакаться - просто некому. Последний человек, которому я доверяла, погиб. Я ненавижу людей... Всех. Я не хочу ни слышать, ни понимать их речи, не хочу чувствовать их присутствия рядом, видеть их лица. Это вызывает у меня отвращение в глубочайшей его степени. Может быть, мне просто не везет с кругом знакомых? Одни малолетние алкашки, да недостаточно развитые дядьки, не умеющие мыслить дальше своих профессий. Мне не о чем с ними говорить, они мне не интересны. В знакомых я не ценю ни любви или иных отношений, ни секса... Для меня представляет интерес лишь беседа. Продолжительная, возможно, с множеством споров и стычек, но содержательных! А иное... Это - не то, что мне нужно. Среди кого мне искать "своих" людей? Среди веселых студентов? Может, вообще среди йогов? Я уже и не знаю... Не мой день сегодня.

Бледные пальцы сжали карандаш, словно последнюю нить к жизни. Нетерпеливо черкаю что-то на очередном листке бумаги. Опять перекрыли воздух - раздражена. Надо что-то сделать, но каждый шаг может привести к концу всего. Ведь для человека его жизнь - это все, так? Нужно быть предельно осторожной. Боюсь... Но и терпеть нельзя. Нужно найти способ обойти сложившуюся ситуацию. Давление со всех сторон дезориентирует, но мне хватит лишь капли кислорода, чтобы снова перелететь пропасть. Я уже делала это, делала не раз. Нужно лишь найти способ подняться, и продержаться.
Бумага рвется от резких движений, и ничего не выходит. Это порядком действует на нервы... Ну ничего, рюмка коньяка - я дальше, за работу! Необходимо продолжить, иначе, если опущу руки, уже не смогу сделать ничего. Наверное, я стала слишком пугливой, но все ещё считаю, что предосторожность не будет лишней. Возможно, я мразь, что бью из-под тяжка, но если поступлю иначе - этот выбор может стать последним.
Ты удивлена моим успехом, дорогая? И правда, почему мне постоянно удается выходить из всех передряг "сухой"? Да это просто везение! [ехидная улыбка] Надо было думать, перед тем, как делать...

Отредактировано Kelem (14-03-2010 23:34:10)