Alternative Art : breath of a phoenix

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Alternative Art : breath of a phoenix » Восстановленное » Формальности ~...


Формальности ~...

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Формальности ~

Deisy-
Name/Имя: Дейзи можно просто Бездарность
Years/Возраст: 16 годиков ~~
City/Город: Красноярск
Бывшие никнеймы: о-о-о-мг о.о" Лугарчик - единственный никнейм, что держался практически так же долго, как и нынешний Deisy-

Хе-хе-хе, скрытый эгоист, самовлюблённый бездарь.
Люблю привлекать внимание всякой хернёй, которой и не было вовсе.
Вру я, как дышу. А не дышу я лишь во сне.
Днём обычно весёлый, азарной, ночью же люблю пофилософствовать и называть весь мир одним большим козлом.
Особой оригинальностью не выдался.
Терпеливый. Лучше не выводить. Иначе будет песня "Неадекват - терпение". Это стращная вещь =Р
Часто глючит, часто происходит потеря данных. Так что я могу вас и не знать.


Внутри собаки пусто.
Душераздирающая пустота в собаке
В собаке ничего нет, пусто.
Тут просто пусто.

До сих пор перед глазами картина под название "Внутри собаки пусто". Эх, поход в парикмахерскую для меня всегда увенчивается каким-то новым открытием в области анатомии и просто биологии в целом. Никогда не понимал, как моя знакомая может быть парикмахером... нет, не так. Как её взяли на работу, будучи в трезвом уме и твёрдой памяти, взяли этого маньяка женского пола, хотя по характеру напоминает бегемота (насчёт характера бегемота спросите у Задорнова). Нет, конечно я никогда не думал о своей тёте, как о бегемоте, но мысли были. А, ну да, получается, что всё-таки думал =___=" Тогда вы этого не читали :3

Янина Ипохорская написал(а):

Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком. Цифры не лгут. Посчитай, сколько людей тебя облаяло и сколько собак.
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.

Да, что правда то правда, спорить тут бесполезно. Однако не только собачью любовь можно купить. У меня дома живут грызуны. Ну что, их все боятся (из моей семьи), боятся даже к клеткам подойти (животина научилась, в случае надобности, клетки открывать), а они чувствуют, что их не любят. А когда я прихожу домой, то пять штук габаритных крыс берут мне на встречу. Мне жалко было своих друзей, которые впервые ко мне домой пришли. У них и у крыс был настоящий шок, а потом и стресс. Обе стороны вели себя всю неделю очень странно, причём посматривали на меня тоже странно. Чую, месть их не за горами. По крайне мере, крыс точно. Они мне и так за новый год мстят каждую ночь, грызя прутья клетки с таким грохотом, что спать невозможно, теперь они мне их ещё опрокидывать будут х__х
А ведь они, твари, ещё какие подлизы. Где только можно - они лижут, потом устраиваются поудобнее и засыпают. Я часто из-за них опаздывал. будить не хотелось, они ведь потом шипят недовольно. Совсем распоясались х__х

Мамой становится никогда не готовились заранее.
Это всегда приходилось делать в форс-мажорных обстоятельствах

И да, на последок.. поздравьте меня, я каким-то лешим конём *три раза плюнул, чтобы чудище по имени "А я леший, лохматый зайчик" не припёрлось на зов, иначе вторую руку откусят* стал мамой.

Отредактировано Deisy- (30-03-2010 12:39:44)

+1

2

И тут ко мне пришло понимание...
Как однажды утром к сосиске. Да-да, понимание в виде того, что она когда-то была маленьким кусочком коровы, а теперь она - сосиска. Такое понимание пришло ко мне по поводу моего желудка. Первое - я понял, что пришло про желудок. Второе то, что желудок живёт отдельно от меня и всего другого организма. Типа "независимая Россия", что крепко накрепко держится за начало пищевода (т.е. за импортную еду), откуда поступает еда. Ну так вот, всё было просто и невинно, как каждое утро. Я встал, сонный, голодный. Иду в темноте по инстинкту в туалет. Похоже, по тому же инстинкту сталкиваюсь с косяком двери. Пожелав и ему доброго утра, я всё же дошёл до двери и зашёл в туалет, предварительно открыв дверь, а не как обычно: либо через дверь пытаюсь пройти, либо через дырку для кошки ==" Ей богу, мне пора прекращать есть зубную пасту. Не ребёнок уже. Ну не об этом. Сходил благополучно на кухню, покушал, открываю дверь уже в свою комнату, как доносится страстно-голодное урчание моего живота. Причём ощущается ясное чувство голода. Первая мысль "Куда я клал еду с ложки?" и "Что я жевал? о__О", ну и вторая мысль "Куда это всё... ЧЕРЕЗ ЧТО это всё вылезть успело? О__О"", вроде же как в туалет я мимо ходом не заворачивал. Ладно, попрыгав немного на месте, я убедил, что всё же голоден, ушёл обратно на кухню. Съел половину глазированного сырка и тут на мой желудок снизошло озарение.... появилось чёткое чувство полного обжорства, а потом ещё и лёгкой тошноты. Сырок был недавно изготовлен и куплен. Вроде без вкуса плесени и прочей гадости. И именно в этот момент и на меня снизошло озарение ума: мой дружок, что сидит в желудке (обычная шиза, не обращайте внимания), перепутал кнопки "сыт" и "голоден". Когда к нему поступила новая порция еды, он этот ляп спалил, но жать кнопку "сыт" было уже поздно.... и он нажал "обожрался ты, гад!".
С тех пор я аккуратнее веду себя с желудком, когда после еды я всё ещё голоден. 

+3

3

Просто рядом
п.с. рассказ отнюдь не весёлый. он грустный. ему уже более года. согласитесь вы с ним или наоборот, отвергните - меня не интересует. тут я просто напечатал голые абсолютно мысли. что приходило, то сразу и писал.

Одиноко... даже слишком. Не знаю, было ли у кого-нибудь так, но я никогда не думал, что ворошить столь прекрасное прошлое так больно. Даже если это прошлое могло быть для кого-то простым "днём". Для меня, наверно, впервые была так дорога старая ролевая, где я обрел кучу друзей... наверно, это была первая ролевая, где я играл от души. Где я желал в очередной раз увидеть столь знакомый ник и аватар. Где любой пост для меня был, как шоколад на душу. Ведь, даже такие схематические улыбки... эти буквы и цифры тоже могут нести тепло и даже чуточку больше. Хотя, бывает, что это всё ложь. Лишь сладкий сон, который всё равно кончится. Он никогда не будет идти вечно. И ты возвращаешься в реальность. Для тебя она кажется унылой, без тех букв и смайлов... без этих, до боли в душе, знакомых ников... люди уходят с ролевых, даже не осознавая того, что для кого-то они стали по истине дорогим человеком. И тот человек сначала не замечает вашего ухода. А что ему? На этой игре есть другие люди, что могут принести тепло теми же буквами и смайликами. Но со временем... ты случайно натыкаешься на свою старую ролевую, которая тебе хорошо запомнилась весёлыми и грустными днями... ты вновь перечитываешь старые посты... и плачешь. Ведь многих, с кем ты общался, уже не вернуть. Они ушли. Навсегда. И найти их на просторах интернета практически невозможно... и ты плачешь... долго... и хочешь вернуться назад... вернуться туда, в то время, когда все ещё были вместе... все друг друга знали. Каждый день ждали твоего сообщения во флуде, чтобы поделиться, может и не столь важными событиями в своей жизни. Даже просто рассказ о походе на кухню за чашкой чая уже с этим человеком может оказаться праздником...
Может, вы мало что поняли из этого месива пустых букв, но люди, что пережили что-то подобное... что тоже скучают о тех, с кем когда-то играли, смеялись и плакали... меня поймут даже без этих лишних слов. Им достаточно написать, что ты скучаешь... сильно. Они тебя утешат. Прижмут к себе и согреют. Пусть даже этими равнодушными буквами... но тебе вдруг становится теплее... да, настоящие друзья согреют тебя и этими сообщениями, наполняя буквы своим теплом до такой степени, что это тепло почувствуешь и ты... и всё равно... сидя за этим экраном, ты плачешь, но пишешь, что улыбнулся, чтобы не беспокоить их. Ведь они сделали для тебя так много - ведь они рядом...

+1

4

Решил опубликовать старую запись в моем дневнике.
Предыстория: Как-то лазил я по просторам диари.ру и нашел один дневник и все в записи в нем очень трогательны и я скопировал его нагло себе. Но авторство я указываю.
Еще раз: Дневник реальный, это НЕ выдумка.
Я укажу записи дневника в хронологической последовательности.

Сразу говорю:

1. Ошибки и особенности языка и записей сохранены
2. Дальнейшая судьба дневника неизвестна.

Эпиграф дневника - жизнь прекрасна, любите ее потому что нет бессмертия

Пятница, 10 ноября 2006  18:36
ну вот я сдесь.
мой дневник белый как палата в психбольнице... я завел этот дневник чтоб хоть что то запомнить из своих мыслей. мне часто слишком больно,чтоб о чем то думать

Пятница, 10 ноября 2006 18:48
сижу на холодной кровате..мне в последние три года,когда врачи написали мне на латинском языке смертельный диагноз,всегда холодно и у меня всегда трясуться руки.
где то полтора года назад я вышел на детскую площадку что б посмотреть как парни со двора играют в футбол ко мне подошла девочка лет 6,посмотрела мне в глаза и заплакав убежала.
мне стало так больно что я был причиной слез... мне и слез матери хватает..
мама говорит,что людям больно смотреть мне в глаза,потому что они там видят ту безысходность от которой самим хочеться в петлю лесть..

с утра опять было жутко больно...мне почти 16 а я все никак не могу переносить боль...
а поночам мне перестала сниться мать в слезах глядя на меня...наверное просто от того,что я перестал спать.

Суббота, 11 ноября 2006  15:26
опять всю ночь не спал. душили боль и воспоминания. а от этого еще больнее.
моя челка в последние три года всегда закрывает мои глаза. людям больно смотреть в них,а я нехочу что б кому то было из-за меня больно.
не надо меня жалеть,мне этого и в реале хватает....

Суббота, 11 ноября 2006 19:22
в последнее время очень боюсь выйти на улицу,боюсь подхватить чего нибудь,подхватить тубуркулез,поюсь даже банальной простуды или царапины... Люди меня избегают, пояться меня как проклятого... Да я и сам сторонюсь людей,так что не чем не лучшеж.
Перестал ходить в школу. Так как учиться мне нет смысла а моих друзей можно пересчитать по пальцам одной руки. Иногда хочеться спросить,а почему я? Нечесно...а почему должны быть другие?

Суббота, 11 ноября 2006  22:37
Завтра мне надо к врачу. Интересно зачем? Может он сообщит мне какую нибудь счастливую новость,которая потом смениться на противоположную вроде: Лекарство от СПИДА найдено,поздравляю. И тут же добавит: Но у тебя все запущенно,так что тебе не поможет. Смешно. Мечты-мечты.
Когда я закрываю глаза,то часто вижу свою мать. Как она горбатиться,чтоб мне было хорошо. Но зачем мне это? Лучше то вообще не станет. Она часто чувствует свою вину передо мной. Меня это очень злит,так как я люблю свою маму и не хочу чтоб она из-за меня страдала. Но она по прежднему винит себя во всем. Отчасти она права,но...дела давно минувших дней,я справился.
В аське мне один знакомый написал: "Радуйся Макс,у тебя есть лекарство от жизни..."

Воскресенье, 12 ноября 2006  15:47
человек который заразил меня этой болезнью умер два месяца назад от ангины... видите ли имунитета нет... я даже и не знал,что этот человек умер,хотя чего мне жалеть..

Воскресенье, 12 ноября 2006  18:50
человек который заразил меня этой болезнью умер два месяца назад от ангины... видите ли имунитета нет... я даже и не знал,что этот человек умер,хотя чего мне жалеть..

Понедельник, 13 ноября 2006  14:58
и была мне сегодня радость... Я не пошел к врачу и от этого мне стало намного легче. Странный парадокс,вроде делаем все себе назло,а получаеться наоборот. вообщем сегодня я счастлив.

Суббота, 18 ноября 2006  22:53
я как не странно все еще жив...
вот думал отом,что у меня не когда не будет своей семьи... Это не просто больно,а безумно больно.. Стараюсь об этом как можно меньше думать. стараюсь не думать вообще. Кажеться что весь мир против меня. Мама стараеться из последних сил что б я не думал о болезни,делает все ради меня. Чесно говоря мне е жалко. Даже себя не жаль так как ее... Так все ее силы рано или поздно будут потрачены зря...

Суббота, 25 ноября 2006  18:58
позавчера у меня было день моего рождение..мне исполнилось 16 лет.. все мне нажелали счастье,здоровье бла-бла-бла и долгих лет жизни.. еле натягивая улыбку я все это принимал.... приятно конечно,но все же...
а еще недавно в парке познакомился с очень милой девушкой... она просто подсела ко мне на холодную лавочку улыбнулась и сказала,что мне не долго мучиться...кхм...либо она ясновидящая либо это бональное совпадение..но за живое не задело...меня в последнее время мало что задевает,разве что слезы моей матери...

Среда, 29 ноября 2006  18:48
От запаха медикаментов я часто схожу с ума...А при виде капельниц меня вообще трясет.. ирония иронией,но жизнь то как не странно продолжаеться..я удивлен..
если бы кто нибудь мог читать мои мысли,то ему бы стало плохо. Я сам боюсь своих мыслей. Иногда включаю какую нибудь громкою тяжелую музыку..не потому что мне она нравиться,а потому что она перебивает эти мысли..
Гулял вчера с Мишей.. Моим единственным другом со школьной скамьи..ходили по крыше какой то девятиэтажки.. Незнаю зачем но я стал ходить по самому краю.. просто так..чисто от нечего делать.
Какая разница куда падать..? падать вверх наверное тоже можно. в крайнем случае я падаю вверх. К черту физику

Пятница, 01 декабря 2006  21:25
мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно мне не больно

Пятница, 08 декабря 2006  11:51
фак..ненавижу зиму.. кажеться я сильно простыл. вот уже неделя как температура не понижаеться..
мой друг сказал мне: если во сне увидишь свет в конце тунеля не иди на него...

Воскресенье, 10 декабря 2006  21:35
Этого дневника больше нет.
Макс вчера умер во сне,наглатался таблетками.
Наверное это вышло случайно.
Саша.

© пять минут до смерти - ник автора дневника

0

5

Терпение.
В который раз говорю себе - заканчивай, хватит лгать каждому. И каждый раз это быстро сбивалось мыслью "я тогда на всех так рычать буду, что ты у меня выход из-под стола не найдёшь!". Странно. Обычно я сам с собой не беседую. Пси-и-и-ихи @_@ ХD я уже сам схожу с ума. Кхе... я шизею от песни Неадекват - терпение. Блин, второй день без передышки её слушаю. Вру. У меня играет ещё песня Дэн Назгул - сосиски. Это тожа надо слышать *о*
Сегодня вышел погулять по городу. Потом пожалел. Не-е-е, голуби там уже в последнем эпизоде появились *махнул рукой* самое ужасное - свою куртку я засунул в стирку вчера. Сегодня, естественно, она мокрая. Сучка. Я на неё обиделся. Всё. Слышишь глухарка варённая?! Я с тобой больше не разговариваю! >< *голос с кухни* "Эй! Прекрати с пельменями разговаривать!" - молчу, молчу... *пригнулся* щас должно что-то полететь... ну... omg, сегодня же праздник. Значит у неё хорошее настроение. Слава богу. Ну так вот, из-за этой паразитки мокрой, мне пришлось одеть куртку сестры... кхне *подавился, дёрнулся* она ЯРКО-оранжевая, сестре она по колено, мне получилась по середине бедра. Ну так вот. Я, считайте, был центром внимания народа. Все топали в серых или чёрных куртках. Бывали белые и грязно-голубые. Я один, придурка котлета, ядерный хожу по улице. Бли-и-и-ин. Ещё хуже: сестра повела в магазин нижнего белья. СПАСИТЕ!!!!!!! К-к-ко мне подошла продавщица и спросила: "Вы что-нибудь ищите? Какой у вас размер груди?". Потом она испугалась, когда из меня дух выходил. В общем-с. Про голубей промолчу. Я их не-на-ви-жу.
КОНЕЦ

0

6

Бред.
Есть один в сети человек, такого же среднего рода как и я... который считает меня авторитетом и чем-то вроде "хохоталки" для поднятия настроения. п.с. единственный человек, с которым я ИГРАЮ, не вытягивая из себя посты :3 Вампир он шикарный, ей богу ^ ^ ну так вот, кину-ка я вам нашу с ним переписку... мне  она просто нравится =Р
Кейтаро - вампирюга
Глюк системы - я

Кейтаро ‎(23:11):
Гг. А я жду этого паршивца, который мне пост уже третий день не пишет. Пропал куда-то. О_о Я уже беспокоиться начинаю.
#Глюк сicmемы# ‎(23:12):
Это про меня? *пискнула*
Кейтаро ‎(23:12):
Ты была бы "паршивка", если уж на то пошло. )))) Ах да, кстати...
*кровожадно улыбается*
#Глюк сicmемы# ‎(23:13):
*потерялась где-то в лабиринтах под столом*
Кейтаро ‎(23:13):
Не спасешься.... *усмехнулся и вытащил девушку из-под стола* ))))
#Глюк сicmемы# ‎(23:14):
АААААААААААААААААААААААААА!
УБИВАЮТ МАТЬ НЕ НАШУ!
Кейтаро ‎(23:15):
Успокойся, не буду я тебя кусать...то есть убивать. xD
#Глюк сicmемы# ‎(23:16):
""""""""""""""""""""""
Кейтаро ‎(23:17):
Ты жива? )
#Глюк сicmемы# ‎(23:17):
нет. я облачко. я белое-белое облачко
Кейтаро ‎(23:20):
Ахахаха...
#Глюк сicmемы# ‎(23:20):
облачко я сказала. ЧЕГО РЖЁШЬ ВИННИ ПУХА КОТЛЕТА?!
Кейтаро ‎(23:21):
Ты забавная... *потихоньку успокаивается*
#Глюк сicmемы# ‎(23:21):
То, что я говорю всякую ересь - не значит, что я забавная, Котлета-сан
Кейтаро ‎(23:22):
Молчала бы, Щучка-сама... )))
#Глюк сicmемы# ‎(23:22):
ага, щас, ещё чего хотите, Барбеку из сплава волка и марихуаны?
Кейтаро ‎(23:24):
x
D
#Глюк сicmемы# ‎(23:25):
Ага, ещё расчленённое маньяком-189-зубым жестоким и беспощадным Карлсонjv Чепыртыхом ЮБ
*ом
Кейтаро ‎(23:26):
Гг... Перестань, а то под стол свалюсь... xD
#Глюк сicmемы# ‎(23:28):
АГА! Во-оо-о-о-т, скоро великое абсолютное зло ляжет под стол и мы придавим его музыкальным проигрывателем. намеренно вытащенным из жесткого диска... КАРЛСОН ЗАТКНИСЬ! Твои яойные наказания ни к чему
Кейтаро ‎(23:31):
Абсолютное зло? Хах... Мадам, вы мне льстите. xD
#Глюк сicmемы# ‎(23:32):
Какое я тебе мадам, чёрт изнасилуй?! Я щас как на тебя спущу всю свою армию зомби, будешь знать, как....... КАРЛСОН! Я ЩАС САМ ТЕБЕ ШВАБРУ В ЗАДНИЦУ ВСТАВЛЮ!
........ну так вот
будешь знать, как против моей воли идти ><
*подумала* хм... нет, что-то не то
сцука Карлсон и его Малыш.
Кейтаро ‎(23:32):
Нет-нет... )))) *улыбается* Я не уке, тем более в плане пассива девственник, так что оставь сии почести для другого. )
#Глюк сicmемы# ‎(23:33):
+_______+ +________________________+ +_+*угадайте, где-чьи глаза*
#Глюк сicmемы# ‎(23:36):
И да, ТЫ - сплав котлеты из марихуаны и Винни Пуха на белом-белом барбекю из волка, ты обвинён в сотрудничестве с силами Тьмы, и мы, святая инквизиция, обязаны тебя приготовить.. тьфу ><... сжечь на костре!
Кейтаро ‎(23:37):
Ну уж нет. )))) На костре не выйдет, ибо я владею пирокинезом и это не позволит мне умереть
*зловещий смех а-ля Алукард*
#Глюк сicmемы# ‎(23:37):
ЖРАААААААААААААААААААААААТЬ!
Кейтаро ‎(23:37):
xD
#Глюк сicmемы# ‎(23:38):
*кошачий хор имени Пушкина и Жратвы*
Кейтаро ‎(23:38):
Забавно...
#Глюк сicmемы# ‎(23:46):
Аааааааааааааааааааааааааааййййййййййййййййййааааааааааааааааааанннннааааааааарррррррррраааааааааа
ббббббббоооооооооотттттттттттууууууууууу пьяяяяяяяаааааааааааааааааннннннннннааааааааааайййййаааааааааа хххххоооооооооооооооооооооооооодиииииииииииииииииииииилллллаааааааааа! *завывание* ХD
Кейтаро ‎(23:49):
*заживает уши и недовольно косится на девушку* Что ж ты так кричишь-то? )
#Глюк сicmемы# ‎(23:50):
АААААААААААААААААААЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙААААААААААААААААННАААААААААААААААААААРРРРРРРРРРААААААААААААААА
БООООООООТУУУУУУУУУПЬЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙААААААААААААНААААААААЙЙЙЙЙАААААААААААА
ХОООООООООООООООООДИИИИИИИИИИИЛАААААААААААААААА!

0

7

Старая запись, опубликованная на моей сети, точнее на форуме той сети, которая предоставляет мне интернет. Короче, это где-то из интернета хД

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой фигней, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

+1

8

Вступление. Истерик.
да, я гребанный истерик. чтоб я ещё раз взял заказ дизайна. да ещё начал расспрашивать что да как делать надо. тьфу. лучше возьму и буду довольствоваться тем, что есть. дам диз, и пусть только попробуют возникать. я им скажу: прочитайте свой заказ. я сделал так, как ТАМ написано. уроды. ах да, ещё есть такие придурки, которые обижаются из-за фигни виртуальности. и радуются ерунде в виртуальности. в общем, идиоты в виртуальности. только настоящие идиоты более милы сердцу. нежели эти придурки.

Тишина - это смерть.

Я просто верю в то, что рушит догмы,
Что песни могут останавливать болезнь,
И в то, что тишина - это смерть (с) неизвестный

Хорошо. Тишина успокаивает. Блаженство. Впервые я так оценил тишину. Обычно меня от неё бесило. Тишина... да ещё в темноте - рай. Да, думаю мой рай будет таким. Что? Вы разве не знали, что рай для каждого будет свой. Ада нет, потому что рай может оказаться для кого-то адом. А, не вникайте в это. Потом поймёте, когда время придёт. А оно придёт. Вы это сразу поймёте: по тиканью часов, что не будет слышно. По тишине, которая не звенит в ушах. Когда никого рядом нет. Когда ни тепло, ни холодно. Когда не почувствуете мягкой кровати под телом. Когда и тело не почувствуете. Не слышно будет сердце в груди. Ничего не видно. Лишь приятная лёгкость в темноте тишины. А потом в момент всё пролетит мимо вас. Это как моргнув глазом. Эта мгновенная, нет, даже меньше, темнота. А в тот момент вы всё увидите. За этот краткий миг вы увидите всё: о чём сожалели, о чём плакали. О чём радовались и смеялись. Оно пролетит, оставив печальный след в душе. А потом оно исчезнет. Странно, что всё, когда теряется, постепенно исчезает.

0

9

Секрет.
это, наверное, будет самая короткая запись. суть такова: когда хочется с кем-то чем-то очень сильно поделиться, значит, лучше это оставить себе.
спасибо .velari, давно у меня не было такого шикарного собеседника. очень хотелось бы выложить нашу переписку, но увы, я хочу её сохранить в тайне ) Надеюсь, мы всё-таки продолжим общение.

0

10

Обрывки.
точка всегда придаёт шарм какой-то фразе. она говорит о том, что это конец и продолжения нет. поистине волшебный знак. точка.
хочу поделиться некоторыми фразами, которые я собирал старательно рыскаясь по интернету. буду делиться постепенно. у меня их кучка целая.

«Психология, призванная стать наукой о душе, стала наукой об ее отсутствии»
всё лезут. куда-то лезут, ну не надоело им? думают, что могут помочь, а на самом деле только раздражают. или я только один такой, который готов грызть глотку психологам? и вообще, что они мелят? бредятину мелят. дураки. сами бы себя со стороны послушали. стыдно бы стало, сто пудов даю. и ещё пять последних котлет в кастрюле. кстати, надо бы приготовить что-нибудь, а то место для эшафота появилось...

0

11

всё равно никто дневник до конца не читает, кроме первый сообщений. буду баловаться =Р

«Опять эти мрачные мысли,
Как роковые числа,
Внутри меня все сгрызли,
Чернота надо мной повисла…»

Кот. Он сидит в кресле, смотрит прямо в глаза. Заглядывает куда-то за горизонт того, что они могут увидеть. Заглядывает туда, где душа. Где покоятся все чувства, эмоции, таланты и вера. Вера во что-то действительно прекрасное, удивительное и невообразимое. И во всей этой свалке покоится Нечто, которое является абсолютным злом и добром. Нечто – это время. И кот видит.

А вот плавно по воздуху плывёт голубая лента. Увиливает куда-то в небеса, обвивая деревья, дома, фонарные столбы. Чуть ниже, словно червь, ползёт тёмно-коричневая, почти чёрная лента. Ползёт, а на углу проваливается в канализационный люк. Куда-то с огромной скоростью проносится зелёная лента, панически обходя все препятствия. Ох, нет, она встретилась с красной лентой, которая обвивала машину скорой помощи. Зелёная лента остановилась, упала на землю. Рядом ползёт коричневая лента, взрывая землю. Откуда не возьмись, вывельнула оранжевая лента. Она быстро обвила зелёную ленточку и с ней вспорхнула над землёй, уводя от ниток коричневой ленты и красной. Жёлтая лента, вся рваная, запуталась в ветвях старого тополя, что от тяжести склонился к земле. Появляется ощущение, что он кому-то отдаёт поклон. Кому-то незримому даже коту. А лента эта лежит у него в ветвях, спокойно, будто давно смирилась с тем, что её дорожка кончилась. Тут с крыши свалилась кремового цвета лента и легла у корней тополя, обвив картонную коробку. К ней, подпрыгивая, приближается розовая лента. Они сплелись в неизвестном танце, в котором поднимались к облакам. Неожиданно, на улицу волной обрушились ленты всех оттенков. Нет, не было чувства полноты, суетни. Скорее всего чувствовалось спокойствие. Ты смотришь на них, любуешься, как они, не спеша, плавно летают, обвивая друг друга, обвивая прохожих, машины и фонари. И та же помойка с трансформаторной будкой тоже оказались в плену лент. А потом, как исчезла голубая лента, они все разом поднялись к небу и там же, в синеве, исчезли.

- И что это? – спросила девочка, отводя свой взгляд с глаз кота. Тот дёрнул ухом, вскочил на подоконник и посмотрел куда-то вниз, на прохожих, которые куда-то спешили. – Похожи на краски жизни, - сказала девочка, следя за беготней только что появившихся детишек, их мам, а так же за уезжающей скорой помощью.
- И там не было чёрной и белой ленты, - ответил кот, - но там была голубая лента, которая была по середине всего этого бешеного танца. Эта было время, - закончил кот и принялся умываться дальше.

© серия рассказов "Я и кот"

0

12

Это надо читать *ухохотайка под столом* ХDDDDDDDDDD
http://the-best-of-thebest.diary.ru/p99803633.htm#more1

0

13

Каждый счастлив настолько,
Насколько хочет быть счастливым (с) Кот

Сдохнуть и забыть. Забыть и сдохнуть. Что ещё нужно для счастья?... немного? Увы, чтобы быть счастливым, нужно многое, и ты не представляешь, но о твоём счастье заботится всё, что находится в поле твоего обозрения. Всё, что ты видишь, делает тебя либо счастливым, либо несчастным. И в этом виновата точка зрения. Она предательски соединяет прошлое и будущее, сформировывая настоящее. То, что мы видели, слышали совсем недавно, делает уютный парк – кладбищем. Всё тускнеет, люди кажутся лишь тенями, птиц не слышно, а слышно лишь мерзкое карканье ворон. Что ещё? Дождь?... наверно он единственный, что при любой точке зрения не меняет свою сущность.   
Счастье – синдром несчастного человека. Если человек говорит, что он счастлив, значит, он устал от ненастья, что постоянно преследовало его… человек просто из дождя сделал фонтан, а из карканья ворон – мелодию забытого прошлого. 
А вот сядешь на скамейку. Ты ничего не слышал, ничего не видел. Ты все забыл. И что остаётся?... лишь сигарета во рту. Этот горький привкус. Это тоже забудь. Забывай всё, что с тобой случится. Забывай всё. Забудь все беды, помни лишь счастье… и, в конце концов, ты поймёшь, что у тебя, его никогда не было.

© серия рассказов "Много, очень много бреда"

0

14

есчо одна цитата из записей.

«Не зови свою душу обратно, ей сейчас нет до этого дела. С дымом легким, теряя реальность, она покинула уснувшее тело»
Они умирают. Тихо-тихо. Их крика, их стона никто не услышит. Взвоют они в последней конвульсии и закроют глаза.
А ведь когда-то их знали, их любили, с нами были. Они улыбались, светились немыслимым, ярким, ослепительным счастьем, даря его каждому. Они притягивали своим счастьем. К ним тянулись, протягивали руки, будто к солнцу. Обнимали, целовали, клялись быть вечно с ними. А в итоге - они одни коротают последние секунды угасающей души. Слезы льются по щекам. Виски сдавливает тоска, а сердце ноет от обид и несказанных "прости". Где-то в глубинке бьётся фраза "Он признался мне в последний раз в любви, а я в последний раз сказала "извини"". Фразы бьются в голове. Бьются об невидимые барьеры, разрушаясь, не успев ударить ещё. Они разрушаются, путаются в голове. Они никогда не будут сказаны. Они будут биться внутри в жуткой агонии.
Они не были вознаграждены по заслугам. Нити, что связывали нас и их, порвались давным-давно, а надежда тлела под пылью времени. А время, беспощадное и жестокое, резало нити, рубило канаты тупым лезвием, неаккуратно. Немок крик при очередном ударе. Лопнул мост, оборвались контакты, потерялись где-то Там. Кого-то забыли, кого-то прокляли, кого-то возненавидели, кого-то полюбили. Но чувства, увы, слабы, чтобы быть страховкой. Они хрупки, беззащитны перед лезвием времени ножа. А лезвие... вовремя уйти, вовремя забыть и бросить. Иначе лезвие тупого, веющего мёртвым холодом, ножа будет водить по горлу уже не время, а чувства.
Отодвинься от экрана. Неестественно глубокие чувства исходят от него, сопровождаясь немыми стонами и криками заблудших там душ. И если... и если даже они вырвутся из Сети, их душа, их сердце и разум уже будут уродливы, как бы сами по себе они не были прекрасны. Душу и сердце они уже оставили Ей, Сети. Они оставили их тем, кого не смогли забыть.

© серия рассказов "Много, очень много бреда

0

15

Чёрный город.

Мой чёрный город спит тревожным сном. спят чёрные дома в городе моём (с) Дубовый Гаайъ

Несмотря на обильный снегопад, несмотря на то, что весь город вновь побелел, он навсегда останется для меня чёрным, непроницаемым светом, чёрным городом.
Темнота. Небо лишь слегка светлее обычного. И снег. Он идёт. Но в этой темноте он не успевает долететь до земли таким же белым, как если бы он только начал своё жалкое падение. Ветер. Тяжелый, холодный ветер гонит мусор над крышами домов. Где-то слышна сирена не то скорой, не то милиции. Под окном воет пёс, брошенный людьми. Думаю, утром он уже будет лежать на красном, от его собственной крови, снегу. Его застрелят без лишних угрызений совести, как ещё сотню таких же бродяг. В приоткрытое окно ворвался холодный ветер. Он внёс в квартиру запах города. Притворный запах, в котором кислорода не осталось. А люди... люди мутировали в зверей, в монстров, которым плевать на всё, кроме своей шкуры. Есть ещё добрые люди? Они лишь притворяются. Все притворяются. Они дадут своим детям баллон кислорода и пойдут прочь, будто так и надо. А дети останутся на улице, рокотать свой последний час, но после для них наступит медленное, мучительное удушье. Город задушит их. Он задушит всех. Люди его - руки его, глаза, ноги... он будет расти, он будет себя строить, чтобы соединиться с таким же Чёрным городом, как и он, и тогда они начнут расти вместе, либо будут пожирать друг друга. Вода вскипит от разгорячённой крови, воздух пропитается запахом гнилой плоти, земля будет впитывать в себя все трупы, что падут на неё. А потом, а потом... в прошествии времени, когда у городов сгниют глаза, руки, ноги, когда они уже не будут иметь сил поглощать друг друга, земля поглотит их. Она просто разрушит их, быстро и мучительно, будто расчленение на эшафоте. Воздух станет рушить башни, небоскрёбы, а вода, самая последняя, смоет грязь с лица земли и там, у себя в глубинах, будет разъедать некогда гнилые раны мира.

Чёрный город. Будь проклят ты всеми душами удушенных тобой.
Недалеко. Твоя кончина совсем недалеко. Вот-вот, ты сам себя начнёшь разрушать.
А всё потому, что ты научился у людей: строить, разрушать, убивать.
Но они даже этого не умеют толком делать. И как они, ты умрёшь.

Отредактировано Deisy- (20-03-2010 20:01:21)

0

16

Как-то давно уже ничего не писал. Здесь. А так я писал.
п.с. сначала был написать рассказ, потом уже цитата.

Буду житью

"Парадокс: я видел счастливых инвалидов за этот год больше, чем счастливых нормальных людей за все 15 лет"

Есть такое место в нашем районе, где закон гравитации даёт щель. В том месте он не действует, рубильник вверху. И я там часто бывал. Оттолкнулся от пружинистой сетки и взлетаешь вверх на большой скорости, протягивая руки к небу. В момент, когда ты замираешь в воздухе перед падением, ощущаешь крылья за спиной. Слышишь шуршание перьев, не обязательно белых, но они и не чёрные. Они прозрачные. Их никто не увидит, когда они расправятся, как сейчас например. Я чувствую, это они меня удерживают на долю секунды в воздухе. Они тоже хотят взмыть в небо, но, увы, мой удел иметь ноги и ходить по земле. Падение, свободное и ненавязчивое. Ты не рвёшься ввысь, ибо знаешь, что небо тебя всё равно к себе не подпустит. Сильный толчок и вот, ты затронул своей рукой некий предел, который установило небо. И оно взглянуло на тебя. Презрительно, а потом жестким толчком кинуло вниз. Ты с большой силой встретился ногами о сетку и вновь в небо. Ты вновь задел предел и дальше выше. Увы, небо нетерпеливо. Ещё один жёсткий толчок, рубильник гравитации дёрнул вниз. Ты падаешь, но чётко ощущаешь на себе тонны три воздуха, что стремятся тебя об землю размазать. Не было боли. Мир померк мгновенно.
Всё это время я ничего не видел. Темнота. А может и видел, но не помню. Я проснулся, увидел белый потолок. И в голове пронеслось слово, будто оно было написано на том потолке: "Больница". Рядом встала мед.сестра, она помогла мне принять позу полулёжа, ибо сам я этого сделать не мог. Я не мог ничего сделать, кроме того, чтобы шевелить неловко челюстью и лихорадочно бегать глазами по палате. Мед. сестра в это время позвала врача. Было поздно. Виски сдавила боль. Сбоку... слева от меня было кресло. На колёсиках. Больших таких. Такие кресла вроде как инвалидными называют. Я потупился на это кресло. Я смотрел на него презрительно, но в то же время с сожалением и грустью.
- Вот она - плата за крылья. Я же хотел летать? Я буду летать. Но не в этой жизни, нет. - тяжёлый вздох. Потом выдох. Врач подошёл ко мне, похлопал по плечу. Странно, я это почувствовал, хотя и повернул голову в его сторону тяжело. У него на лице была грустная полуулыбка.
- Парень... я думаю, ты уже понял, что произошло, - да, я всё понял. Долетался я. Захотел взлететь в небо, захотел взлететь выше дозволенного и поплатился за это. А ведь Оно меня предупредило. Увы, я не уловил этот урок. И Оно дало мне плёткой по спине. Даже сейчас, я чувствую жгучую боль в спине, - Но, если ты постараешься, ты сможешь двигать верхней частью тела, в том числе и руками, - я взглянул на него как-то укоризненно. Хотя в этом я виноват сам. Никто более не виноват. Даю сто пудов, что мать сейчас винит себя, а отец её успокаивает. Всё как по шаблону драматических фильмов. Он ушёл. За ним ушла и мед.сестра. Я смотрел на кресло, а оно на меня. Казалось, будто мы играли в гляделки: кто кого сожжёт взглядом.
Идёт третий год в инвалидной коляске. Я очень старался на протяжении этих трёх лет. Я разработал руки, плечи, шею, поясницу... я разработал всё, кроме ног. Я часто сижу на кровати и смотрю на кресло. Я, как придурок, сижу и смеюсь, повернув голову в сторону кресла. Да, я потерял ноги. Да, я потерял многое, да у меня остались лишь руки, но, вашу мать, я счастлив! Я буду счастлив до тех пор, пока у меня есть руки, которые могут играть на гитаре. Я буду счастлив, пока у меня будет слушатель. Мы будем сидеть напротив друг друга и петь песни. Песни о жестоком, страшном, но о таком прекрасном и манящем небе. Мы будем петь о мечте. О счастье. Пусть все слышат, что я счастлив. Мы счастливы.
Я буду жить. Я буду счастливым назло небу. Не так уж и страшно это. Это скорее больше обидно за себя, за своё будущее, за свои планы. За свою самоуверенность, которая погубит, наверное, каждого в какой-то степени. А мы будем счастливы. В этом и прекрасен человек.

0

17

Обещание.

На мыльную оперу все плюются, правда во время спектакля плачут.

- Влад! Ты что творишь! Влад! Подожди! Стой я сказала! - ты не останавливаешься. Ты бежишь, на твоём лице безумная улыбка, нет, оскал дикого зверя, сорвавшегося с цепи.
- Я сейчас полицию вызову!.. Вызывайте полицию, он совсем с ума сошёл!
Ты - зверь, сорвавшийся с цепи. Когда это началось? Ах да, два года назад. А что было два года назад, ты помнишь? Помнишь. Ты не забудешь. Два года назад ты потерял того, кого любишь. Он просто исчез.... стой, что это? Прямо перед тобой: стоит, улыбается. Ты встал столбом. Она. Она стоит и улыбается. Тебе. Никому другому. Учителя остановились на крыльце. Вот и машина подъехала. Ты подошёл к ней ближе, протяну к ней руку. Ты хочешь убедится. не мираж ли это. Рука дрожит, сердце бьётся так тихо. Она дотронулась до тебя. Ты ощутил тепло, что было забыто два года назад. Сердце твоё ударилось об грудную клетку так сильно, что кости хрустнули. Кровь прилила к голове, слезы покатились по щеке, а она всё улыбается так же нежно. В глазах её была радость. В них отражался ты, со слезами счастья на глазах и улыбкой на губах. Она вернулась. Ты впился в её губы как изголодавшийся зверь. Жадно обнял её, прижал к себе, не давая и шанса вырваться. А потом.. потом ты сполз вниз, сел прямо на землю, но её ты держал. Крепко.
- Это правда ты?... - твой слабый, тихий голос, - Это ты, Мая? - ты повторил уже более твёрдо, но так, будто хотел удостоверится в том, что это она.
Прошла неделя. Ты сидишь с счастливой улыбкой за партой и смотришь на распускающиеся за окном зелёные листочки дерева. Через три дня её день рождения. Ты думаешь, что ей подарить, однако эти мысли перебивают воспоминания прошлой ночи. Ты. Она. Темнота. Вы любили друг друга, вы пожирали друг друга. Было хорошо. Очень хорошо. Вчера она была твоей... Звонок перебивает эти тёплые воспоминания.
- Привет, я не помешала?
- Нет, что ты. Как ты себя чувствуешь?
- Влад, прости меня.
- Мая, ты о чём?
- Прости меня...
То, что ты слышал... ты вскочил со стула, опрокинул парту, попятился назад. Встретил спиной стенку, сполз по ней на пол. Хлопок двери. Ты выскочил из класса, понёсся к выходу. Туда, где ты встретил её неделю назад. Она стояла там, на том же месте. Улыбается как-то грустно, с тоской, с виной. Ты подбежал к ней, схватил за плечи.
- Скажи мне, что это всё ложь... - сказал ты так тихо, что сам себя не услышал. Это звучало, как просьба. Как мольба к богу, - Скажи мне, что это всё ЛОЖЬ!
Ты чуть не сорвал голос этим криком. Сколько боли и отчаянья было в нём? На вас посмотрели люди, зашептались крысы поганые... а она улыбалась... ... ... ....
- Вызывайте скорую! - прокричал ты. Её почти бездыханное тело на твоих руках. И её последние слова: "Я обещала..."

Три года назад врачи поставили Мае диагноз: опухоль мозга. Родители решили отправить её в Америку. на должное лечение. Она пообещала, что будет писать, а когда вернётся скажет тебе волшебные слова. Год она тебе писала. В последнем письме она писала, что будут ей делать операцию. Более писем не приходило. После нескольких месяцев ожидания ты отчаялся. Ты слишком быстро потерял надежду, смирился с её смертью. Ты потерял вместе с ней всё. Ты не хотел её забывать. Не хотел ничего. Ты крушил, громил целых два года. И вот, она вернулась... На твоё день рождение Мая сказала, что хочет быть твоей единственной. Она этого добилась.
- Прости меня...
- Я не понимаю, о чём ты говоришь, Мая?
- У меня рак мозга. Врачи ошиблись. Я хотела, чтобы ты меня забыл. Две недели назад мне сказали, что жить осталось немного. Мне было страшно. Ты слышишь, Влад? СТРАШНО!...

- Вот тебе цветы. Белые гвоздики, ты же их очень любишь, - ты положил на землю, перед надгробием, цветы. На этом куске камня висит её фотография. Она улыбается. В тот момент она улыбалась тебе. Сейчас она тоже улыбается тебе. Никому больше.
- Мая, я...

Я слышал её последние слова,
Волшебные слова, из-за которых она приехала сюда, ко мне.
Она приехала, чтобы сказать их мне:

Я люблю Тебя

-----------------------
п.с. от автора: думаю, в этом рассказе я не донёс и 1/50 тех чувств, что испытывал тот парень, главный герой этой истории. Эта история соткана их чистых капель правды, жестокой реальности. Мыльная опера жизни, какой мы её знаем...

0

18

Копошатся мысли в голове.
Просто захотелось написать. Появилось огромное желание что-то написать, да вот не о чем. Думаешь так, долго, о чём же можно написать? Может о ранней мгле, что настигает нас нынче так быстро? Или рассказать про любовь с трёх смс? А может лучше вам поведать, как копошатся мысли в голове? Да, пожалуй, я вам расскажу про последнее. Это самое легкое: не надо упорядочивать мысли и сортировать их по полочкам, по темам. Просто пишешь их - хорошо, легко.

Хорошая песня, красивая. Странно, что в их арсенале более ничего похожего нет. И почему так? Шикарные песни я узнаю последним. Печально.
Завтра отключают интернет. Ужас, я умру. Да ещё денег на телефоне нет, а это единственная связь с тем, в кого я, похоже, влюбился.
Что за бред? Не любовь это. Начал тут попсу писать. Аж самому тошно. Но лучше напишу, чем буду держать в себе. Вообще рванёт нахрен.
Вчера ночью приснился сон. Прекрасный сон. По нему самое то рассказ накатать. Увы, я помню лишь чувства, что испытал во сне.
Перечитал предыдущую запись, понял, что лучше писать сразу, а не с перерывом в два дня. Мысль теряю. Хм.
Хорошая песня. Шикарная просто, душевная, хотя чувствуется, поётся в ней что-то такое.... мрачное, волшебное, уносящее куда-то в темноту. Прекрасное чувство. А лететь на свет всегда являлось смертью. А ведь они летят. Бабочки эти. Дурочки.
Дверь открыта. Ненавижу, когда её не закрывают. Такое создаётся ощущение, что тебя постоянно трясут, кто-то тебя зовёт... особенно, когда музыку в наушниках слушаешь. Хотелось бы посвятить себе любимому один день, разобраться в себе. Но, увы, невозможно всё это. Обязательно появится тот, кто скажет: "Ты заболел? Давай, пошли гулять!". Бесит. Я, естественно, откажусь, а они докапываться. Да ещё зайдут за мной персонально. В такую погоду гулять противно. Извини, природа. Я знаю, что не ты в этом виновата. Я знаю кто виноват, но всё равно... как и остальные обойдусь лишь этими мыслями и записью этой, а потом, через минуту, уйду в соседнюю комнату и буду смотреть комедию, смеяться с родными мне людьми. Ты всегда требовала с нас самое малое, за что ты и поплатилась. Ты всё меньше и меньше просила.... и никак не наказывала нас. Глупая. Глупая ты, малышка Земля.
Вот так, видимо, и создаются рассказы. Пишешь, пишешь свои мысли и сам не замечаешь, как где-то в этом месиве плавает болото связных слов, которые ты бы никогда не поймал в этом океане пустых слов и лишних, но не менее умных мыслей. Эти болота маленькие, что отдельно они никакой ценности собой не представляют. Жаль, нынче голые мысли не ценятся.
Ложь - всегда мягкая, какая-то приятная на слух. Правда - всегда слишком откровенная и агрессивная.
Будьте прокляты, прокляты люди. Я вас ненавижу.
Я ненавижу себя. ненавижу людей. За их наивность, за их слабости. Тыкаешь их вечно в больные точки... сколько ты не тыкай, панцирь на них никогда не появится. В итоге ты становишься виноватым в том, что причиняешь им боль. А может ты просто хочешь им помочь? Защитить от будущего, которое наверняка не просто тыкнет в эту слабину, она пронзит его острейшим лезвием. Ненавижу вас, люди. Ненавижу.
Я даже его ненавижу. Лучше бы он никогда не появлялся. Лучше бы этого вечера 4 апреля не было вообще. Ни этого дурацкого мартини... тогда бы, возможно, мы бы никогда не встретились, никогда бы не написали друг другу "Привет, Nokia" - "Ну здравствуй, Soni Ericsson. Как твоя операционная система?". Ненавижу.
И всё же, какая красивая песня. Такая душевная. Надо её на диск записать.
Жду не дождусь этого воскресения. Вновь встречусь с Танькой. И возможно с ним. Чёрт.
Я ужасный человек. Эгоистичный, жадный, собственник. Садист. Вечно людям больно делаю. Наглею с каждым днём. Ужасный человек, сколько бы мне не говорили, что я душа компании и весельчак. А ведь никто не знает, что я уже сгнил. Где-то там, внутри, сбруи сгнили, треснули сваи, протекают щели. Я медленно буду тонуть. Моё имя означает вечность. Говорят, как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Видимо корабль был иного мнения.
Недолго мне жить. Или хотя бы не долго улыбаться. Недолго, ох недолго.
Легко. Хорошо. Приятно. Улыбка на лице. Я её чувствую. Я чувствую счастье, которое валялось где-то на дне под всеми этими нержавеющими железяками. Я чувствую. Я всплываю.

0

19

Я не буду много писать. Просто напишу, что быть по уши влюблённым - это прекрасно.

0

20

Сны слепых.

- Мне жаль слепых. Они не видят всех красок жизни.
- Дурак, им завидовать нужно.
- Почему это?
- Потому что они видят цветные сны. Их мир ярче, чем наш. Они замечают те краски жизни, на которые мы не обращаем внимания, а потому и не видим. И навряд ли увидим вообще.

Знаете, мир бывает совершенно несправедлив. Даже бог. Меня с детства учили верить в него. Водили в церкви, соблюдали все посты. Вплоть до 6 лет. Да, думаю, всё же бог какой-то странный. И как ни крути, я зла на него не держу. Я никогда и ни на кого зла не держал, да и не собираюсь. Тяжело жить, виня кого-то, виня себя. Имею привычку всем всё спускать с рук. Или прощать. А проще говоря: тупо забывать о их поступках. О них самих. Жить легче. Жить проще. За всё существование человечества, каждое наше действие уже когда-то было совершенно. Возможно, даже эти строки когда-то уже были написаны, но не мной. Так зачем к чему-то относится так серьёзно? Тупо не вижу смысла. Я не вижу ничего нового в нашей жизни. Как до, так и после потери зрения.
Каким можно видеть мир, когда ты его не видишь? Когда ты теряешь зрения, ты будто рождаешься заново: учишься вновь ходить, вновь познаёшь мир в его новом "свете". В тёмном свете. Во мгле, в виде ощущений, звуков и запаха мир кажется страшным. Он пугает, ты в нём просто теряешься. Хочется очень сильно уехать в какую-нибудь деревню, подальше от дорог, подальше от города. А лучше всего - в глушь. Голова просто кружится от того, сколько нового узнаёшь, сколько всего нужно запоминать, вспоминать. Устаёшь быть постоянно настороженным. Ступать по земле неуверенно, боясь упасть. И даже это проклятая палочка не поможет. Никто не поможет. Всем на тебя плевать. Ты - слепой, ты уже никому не нужен. От этой тоски, от этого одиночества среди миллионов людей невыносима. Но надо. П р о с т о н а д о. Жить всё равно хочется. Пока сидишь в своей комнате, в единственном месте, где тебе не страшно, ты понимаешь, каким жалким ты был. Ты жаловался на свои неудачи. Ты волновался по таким пустякам. Тебе даже плакать хочется. Хочется жить. Хочется вновь увидеть лица близких людей. Увидеть их улыбки, выражения глаз, морщинки на лбу, прыщички на щёках. Но этому не суждено. Операция? Нет, не нужно. Просто не нужно. Уже прошло целых двадцать лет, и сегодня у меня будет очень хороший день. Мне сегодня снилось солнце. А солнце такое яркое и желтое.... Завтра, я надеюсь, мне приснится небо. Говорят, оно большое и красивое.

0

21

Книги.

"А Кот всё сидел да смотрел на бежевое небо с красными разводами. И тут я подумала, что небо тоже любит йогурт с клубникой."

Солнце медленно сползало с небосвода куда-то за огромные бетонные коробки, в которых были маленькие светящиеся отделения, а в них уже мелькали другие коробки, но пластмассовые, со всякими там проволочками, маленькими чипами и другими мини-ненужностями. За то время, пока я был увлечён книгами, я даже ни разу не вспомнил про такое проклятое место, как Всемирная Сеть Интернет. Я не вспомнил про маленькую коробочку, которой удаётся вмещать в себя весь мир, а так же пожирать умы гениев не хуже Интернета. Я не вспоминал о проблемах мира, о своих проблемах. Они исчезли. Приятное чувство лёгкости.
Но когда книги кончились, кончился и я сам. Я стал понимать людей, которых звали книжными червями. Я понял, как трудно жить без книг. Нет, не про те книги старых времён Астафьева и раньше. Трудно жить без книг, соответствующих мне. Будто у тебя забирают чувства, мечты, размышления. Забирают зрение, слух, чувствительность. Становишься дальтоником с плохим слухом. Трудно вырваться из столь сладкой сказки, хочется ещё, ещё, ещё... я завидую наркоманам. Их сорт героина всегда есть. Может быть не у них, но у кого-то. У наслаждения, что испытываешь от наркотика, есть продолжения. А у книги нет. Она кончается, как для наркомана жизнь. Одержимость. Мы все одержимы. Интернет и телевизор не идут в счёт. Они не могут вызвать именной той одержимости, что вызывают книги. Они лишь жалкое подобие наркотика, только этот наркотик со временем надоедает. Становится скучно. Тошнота подступает к горлу, вылезая из самого кишечника.
Так что же такое книги? Не судите строго учителей литературы за то, что они говорят восторженно о Пушкине, Лермонтове и других, чьи произведения они считают высшим достижением в сфере литературы. Они дети той эпохи, того времени, когда те рассказы поистине были высшими, какой-то непостижимой сказкой. Мы - дети нового времени. Для нас написали другие сказки, более тяжёлые, более сильные и сладкие, после которых остаётся такой след на душе, что становится больно. У этой сказки нет продолжения, пусть у неё и есть счастливый конец.
И всё же... у каждого есть особенная сказка, чьё продолжение длится вечно. Каждый создаёт продолжение своей любимой сказки, не забывая её саму. Спасение человека состоит лишь в том, что частенько одна сказка заменяется другой, оставляя ещё более глубокий след. Смена героина всё же иногда полезна для продолжения жизни и профилактики скорого сумасшествия.
Моя сказка сплетается из тысячи сказок других. И получилась такая вот, ужасная, уродливая сказка под названием "Моя жизнь", где небо жадно жрёт клубничный йогурт, а солнце хочет нахрен спалить всех нас. Или хотя бы утопить. Тоже вариант.

0

22

Под впечатлением от похода на хребет Борус. Природе, матери нашей, посвящается

"Люди едут на юг, чтобы продлить лето. А ты едешь в горы, чтобы продлить зиму. Скажешь, почему?"

Три дня абсолютной тишины и покоя. Лишь ветер шепчет на ушко ласковые слова, лишь снег под ногами недовольно ворчит, а речка от восторга кричит, спускаясь с горного склона с огромной скоростью. Ей, наверное, всё равно, что скоро кончится гора и её поток разобьётся об землю, делая в ней дыру. Хотя, кажется, она этого и добивается. Не один человек на земле мечтает сделать сквозную дыру в земле. Но кто может быть в этом уверен? Никто. Никто не знает, что таится в глубине нетронутых человеком лесов. Что пытаются передать нам голоса горных ветров. Мы не знаем даже замыслов реки, что течёт через бескрайнюю степь. Они не могут делать что-то просто так, как человек не может идти по дороге просто так. Он обязательно споткнётся, упадёт и уже не встанет. А реки... они пробивают себе дорогу через горы, разрезая их пополам. Ветры стачивают грозные пики гор. Если бы человек знал, зачем стремится в столь ужасное будущее проводов, идеальных людей, но пустых внутри, возможно, он не делал таких ужасных ошибок. Человек, по природе своей, не сможет оценить что-то, пока не потеряет.
Мы потеряем природу, мы потеряем реки, горы, ветры, леса, окунёмся в мир машин, запутаемся в водорослях-проводах, потом будем тянуться к свету, к поверхности, а вынырнув - не увидим ничего, кроме сожжённой земли. Мы будем плакать, кричать о помощи, молить бога. Поверят в ад и рай абсолютно все. "Жизнь была прекрасна" - скажет пессимист.

это дело будет переписано нах. херня какая-то, а не рассказ.

0

23

Воля.

"Я не мерил сантиметры глубины своей души, потому что там километры пустоты."

Наши жизни несоизмеримы. Они протекают медленно, практически незаметно, как химическая реакция. Нет, может быть, как раз-таки очень заметна и мы, люди, как всегда перестали на это обращать внимание. Во всяком случае, никто не думает о том, что завернув за этот угол улицы его жизнь может прерваться. Мы идём по улице, болтаем, не смотрим под ноги, волнуясь о совершенно бесполезных вещай, без которых наша жизнь была бы проще, лучше. Но мы любим трудности, да? У нас же есть цель, с помощью которой мы преодолеем всё... ну конечно, сказал один профессор эту фразу, не подкрепив никакими статистиками или фактами и мы, овцы, поверили, пошли так, как он нам сказал. Можно скзаать, начертил путь.
Скажите, зачем нам машины? Лошади - вполне экологически чистое средство передвижения. Подумайте, как бы хорошо нам жилось без ГЭС, без ядерных заводов, без нефти? Подумайте, подумайте, потому что вы только и можете это делать. Вы только и можете думать, делать вам в лом, лень вам что-то делать ради себя. Даже экологи могут только предупреждать. Ничего они не могут делать. Скажите, кто властен? Президент? Да кто он по сравнению с Нами? С Народом огромной державы? Никто. Он - амёба. И мы позволяем каким-то одноклеточным нами править? Мы им позволяем отменять сертификаты на продукты, из-за которых погибали около тысячи людей ещё до отмены? Скажите, вы курите? Вы пьёте? Естественно. А вы знаете, что платя за пачку сигарет и бутылки пива, вы отдаёте 8 рублей в казну США? Не знаете. Хотите детей? Нет? А потом захотите. Как бы вы там не отрекались, что ни за что ребёнка не заведёте - придёт день, придёт час, когда ваша любовь к человеку будет настолько сильной, что он не сможет её принимать. Вам захочется того, кто будет брать вашу любовь до конца вашей жизни. Да, вам захочется ребёнка. Но его не будет. Не будет. Вот так просто. Он умрёт. Ещё находясь в вашей утробе или в утробе вашей любимой. Почему? Отправьте воздух вашего города на экспертизу, узнайте, ЧТО там летает. Посмотрите, что курит она, что пьёт, что есть, где живёт. А теперь сделайте вывод. Человечество найдёт выход? Может быть, найдёт, если у него хватит воли закрыть вкладку браузера, выключить компьютер. Выйти на улицу, покормить голубей, сесть на лавочку и улыбнуться. После таких несложных действий, возможно, человечество решиться на более серьёзный шаг. Не глупите. Подумайте, для кого живёте. Кому хотите сделать зло, а кому добро.

Хотя, сколько бы я об этом не писал, мы всё делаем себе назло. И рожать не хотим, и круто выглядеть хотим

0

24

если у all вдохновение на дизайны, то у меня на прозы =3

Свой путь.

- Что можно увидеть в конце тоннеля? Скажите, зачем люди идут на свет?
- Они просто забыли, что там где свет - холод и смерть.

Я иду по узкому тоннелю, впереди меня летит светлячок. У него нежно-зелёное сияние, слабенькое, но так выделяющееся среди этой мглы. Почему по узкому тоннелю? Не знаю, но я чувствую, что по бокам - стены, непробиваемые стены с низким потолком. Давит виски и звенит в голове от этой тишины. Я всегда гадал, почему в тишине так звенит в ушах? Наверное, это защитная реакция организма, мозга, ведь тишина - это смерть. Это признак того, что ты уже не живой. Но я-то жив. Я знаю, что я жив, или, по крайне мере, собираюсь жить дальше. Да, меня заколебала эта жизнь. Да, мои друзья сволочи, а родители - эгоисты. Но я до ненависти в груди обожаю эту жизнь. Обожаю её - несправедливую и лукавую, такую ласковую и равнодушную.
- Знаешь, ты лети, лети вперёд, светлячок. Я знаю, ты летишь в том направлении, в котором должен, в котором уверен, который выбрал ты. Я не могу следовать за тобой. Это не мой путь, нет, нет, не мой. Я пойду вперёд, но по другой дороге, без светлячка впереди, но ведь чувство того, что я иду вперёд, у меня не отнять. И он не исчезнет, если исчезнет свет. Извини, светлячок, и прощай. Учись идти один.
Я ступил куда-то в сторону. Туда, где всеми своими чувствами я чувствовал непроницаемую стену, не отдающую даже холодом. Я ступил и провалился. Я падал вниз. Быстро, но плавно. Падение - есть полёт. Поэтому я лечу. И я лечу вперёд. И мне никто не докажет, что падение вниз - не есть полёт вперёд.

0

25

Одни.

«Столько не сидят, сколько дети в Интернете»

У этой, уже не молодой, пары когда-то был сын. Хороший мальчик, ангелочек, любимец старушек, что постоянно сидят на лавочке возле подъезда, главный весельчак во дворе, был уважаемым нападающим среди своей небольшой футбольной команды. Был по уши влюблён в соседскую девочку, за которой бегал как щеночек. Он любил машины, поэтому отец его часто брал с собой в гараж ремонтировать не новый «Жигули», однако искусно избегал маминых поручений по уборке квартиры, но если попался – сделает всё на 80-90%. Но однажды, всё перевернулось, причём так плавно и незаметно, что когда все заметили отсутствие парнишки во дворе в течение месяца – было уже поздно.
Провели в квартиру мальчика сеть под названием Интернет. Сначала пацан этим не увлекался. Ну да, посмотреть готовые домашние задания, списаться насчёт встречи с друзьями – не более. Но как-то со временем, Сеть затянула его. Начались блуждания по сайтам, онлайн-игры по ночам, вечное пиликанье ICQ. Потребность в настоящих друзьях пропала. Их заменили онлайн-друзья, что, кажется, гораздо лучше реальных. Родители не вмешивались. «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не кололось, пило и курило» - вот чем они руководствовались. Хотя и они со временем поняли, что зря так делали.
В их доме пусто и тихо.
Только иногда лёгкая, еле заметная тень мелькнёт в коридоре, в дверях. Послышится хлопок дверцы холодильника – и вновь тишина. Из комнаты их сына еле слышно доносится шум работы компьютера. По началу родители заглядывали в комнату сына, т.к. было слишком тихо у него – не в его стиле. Но, опять же, со временем привыкли к этой тишине. Парень тоже привык. Он считает, что так лучше – достаточно он принёс проблем родителям. Пусть «отдыхают» в тишине и покое. Да, в гробовой тишине и в безжизненном покое. Пусть умирают в этой тишине и покое, что так чужды им в их годы. Чем старше человек – тем больше он требует общения.
Эта уже не молодая пара свыклась с тишиной в их доме. Свыклась с шумом работающего компьютера, пиликаньем ICQ. Но они никогда не перестанут, плача, вспоминать голос и лицо своего сына, что некогда был с ними.

А сколько раз вы за этот день видели маму с папой? Сколько фраз вы им сказали? Вы действительно думаете, что они по вам не скучают?

0

26

Когда-то давно пришла идея ко мне. Хорошая такая, в общем-то О_о" Но реализовать её хоть во что-то не получалось. В итоге, где-то в начале июня появилась первая глава, а после неё и ролевая хд планы на неё, конечно, грандиозные и, естественно, невозможные Несколько человек читало это, вроде довольны хd


http://static.diary.ru/userdir/1/6/5/9/1659133/56785149.png

Я изменился. Ты, может быть, тоже.
Что же творится за гранью предела?
Грешное тело помилуй, о, Боже!
Грешную душу? – Нет, только лишь тело (с) Саша Бес

Глава I.

Падение

Где я? Я – кто это? Кто ты? Что ты? Где ты?
Мрак. Тёплый, мягкий мрак окутывает тело. А тело в нём растворяется. Ощущение безграничного начала и конца. Ощущение вне себя. Нет пустоты, потому что ты её не видишь, а чувствуешь в себе лишь мрак. Но я чувствовала Её. Кто она? Не знаю. Она что-то поёт. Сладко, медленно, с болью в голосе.
Она затихает. Мрак уходит. Пустота. Она всегда была, была здесь, рядом, но её я просто не замечала, а она была. Отторгнутая дочь Бездны, отторгнутая братом и сестрой. Пустота. Иди ко мне…

Резкий толчок. Мгновенно появляется боль в теле, а потом и ощущение тела. Я вновь почувствовала ту тяжесть, гравитацию, с которой я уже распрощалась. Когда успела?
Слышу голоса вдалеке. Непонятные мне речи, но красивые диалекты. Я плохо слышу, ничего не вижу, чувствую лишь боль в спине, а в нос лезет сухой жаркий воздух. Я лишь щенок, только что вылезший из утробы матери. Но голоса всё громче, интонация взволнованная, у кого-то даже паническая. Откуда я это знаю? Опять. Опять она мне что-то говорит. Опять поёт. Мрак. Голоса в миг затихают. Я почувствовала – меня оторвали от кипящей земли. Боль отступает. На смену ей пришла усталость.

Свет. Свет сквозь закрытые глаза. По старой доброй привычке, о которой я, видимо, до этого момента была не в курсе, перевернула на другой бок, спиной к свету. Недовольное протяжное «Ммм» вырвалось у меня, и сзади послышались зевки, копошение, звуки падения чего-то тяжелого, недовольно бормотание. Храп. Вот такой вот резкий, командный храп на всё помещение, в котором я была. Чей-то тихий смех почти под боком. Под боком. Не знаю, откуда это у меня, но резкий скачок и я уже на другой стороне комнаты, у окна. Я видела все довольно расплывчато и понимала, что это из-за света. Из-за света я не могу ничего увидеть. Как грязно-бирюзовые пятна на глазах. В этот момент в комнате воцарилась тишина, но храп опять повторился.
- ЗУКО!
Крик был настолько неожиданным, что, по-моему, опешили все находящиеся в комнате. Тот, кто храпел, хрюкнул, что-то рявкнул, и снова захрапел, но уже тихо и специально. Очередной тихий смех. Я держалась, но моя мимика выдавала меня с головой.
Глаза привыкли к свету, теперь я видела. Я увидела напротив себя хихикающего молодого парня с каштановыми волосами, слева от меня расположилась симпатичная девочка лет пятнадцати с тёмными волосами, но неестественно фиолетовыми глазами. Спящий человек был погребён под одеялами и то фыркал, то пытался храпеть, но получалось у него не важно. Сейчас мы выглядели как немая картина. Все стояли, кто-то понимал происходящее, но не знал, что делать, а кто-то ничего не понимал в корне. Девочка, да, девочка помахала мне рукой, как бы привлекая моё внимание, а потом начала медленное движение в мою сторону с поднятыми руками, однако её глаза… Глаза, как у хищного ненасытного зверя, что вылез откуда-то из ада…. Жестокие глаза. Они пугали. Такие глаза у ребёнка?
- Раз-раз, как слышно?
- Раз-раз, - прохрипела я, - кхе, кхе… прочистка динамиков, - уже более нормально ответила я. В горле першило как никогда, да ещё жгло.
- Раз-два-три, считать научись, - язвительно брякнул парень напротив. Я вылупилась на него, не ожидая подкола с его стороны. Вроде как приличный на вид парень. В который раз убеждаюсь, что внешность обманчива, - Эй, тыква всеядная, ВОЙНА! – предполагаемый Зуко слетел с кровати и встал по стойке «смирно!», отдав кому-то честь. Смех местного «приколиста» был очень громким. Видимо, не в первый раз, и парень Зуко отправился обратно в кровать, громко и сильно ругаясь. Улёгся.
- Анжела, - девочка протянула свою хрупкую, тонкую ручонку к моей и пожала её. Я старалась сильно не сдавливать, так как реально было чувство, что сломаю ей руку, - этот хам – Эдвард, - продолжила Анжела, указывая на парня напротив меня, - а это… - но не успела она договорить, как из «спящего» угла послышался храп. Нарочито громкий и противный. Анжела решила поберечь свои голосовые связки, поэтому многострадальный стул, что был неподалёку от её руки, со скоростью звука полетел в Зуко. Отчаянный визг, а стул в дребезги.
- Это Зуко, или просто Маг, - закончила Анжела. Её лицо быстро изменилось с раздражённого на непонимающее ситуации. Эдвард вновь залился смехом, после секундного просмотра моей мимики. Глаза мои стали блюдцами, челюсть отвисла до груди.
- Анжела у нас не из хрупкого десятка, - открылась дверь в комнату, и первым в неё вошёл огромнейший доберман. На этот раз я подскочила до потолка и, как я сразу не заметила, повисла, вцепившись в него когтями. – Сразу узнаются повадки кошки, - с насмешкой в голосе сказал мужчина, который вошёл после пса. Последний же сел у ног хозяина. – Я Михаил. Можно просто Миша, - мужчина доброжелательно улыбнулся.
«Как-то всё… просто. Почему я не удивляюсь тому, что вцепилась в потолок, как кошка? Почему я веду себя так, как будто была такой всегда?... и… почему у меня белые волосы?» - я спустилась с потолка. Взяла в свои же бледные руки прядь пепельных волос. Я мучила их в руке, перебирая, перетирая, надеясь, что это мне кажется. Я помню, у меня были другие волосы, но какие? Стоять!
«Что это за чувства? Почему так больно и так хорошо одновременно? Я с кем-то разговаривала и была счастлива. Я радовалась, но эта боль… я не могу больше»
Сев на пол, я закрыла руками голову. Какие-то отголоски витали в моей голове. Я слышала слова, но я не могла их понять. Я видела свет где-то впереди, а вокруг была мгла. Непроницаемая мгла, но свет был впереди. Я шла на него? Не помню… не вижу, не знаю.
- Где я? – только и выдавила я из себя. Вопрос получился тихим и вялым. Будто от него уже ничего не зависит.
- Welcome to Depth, - сказал Эдвард, ехидно и сверху вниз смотря на меня.

http://static.diary.ru/userdir/1/6/5/9/1659133/57301497.png

Глава II.

Осознание.

- Welcome to Depth, - прозвучал голос Эдварда. Он стоял напротив меня, смотря с таким заинтересованным взглядом, что мне стало не по себе.
- Твою мать, - только и выговорила я. Нет. Не выговорила.
- Что такое? – спросил Михаил, поворачиваясь ко мне, когда уже собирался опять выйти из комнаты. Зачем? Потом спрошу, если вспомню.
- Я… я… - но, не успев договорить, меня перебила Анжела, хихикая.
- Девка? – у меня отвисла челюсть. Думаю, мне придётся её долго соскребать от пола. Да, я женщина! У меня грудь, длинные белые волосы, женский голос…
- Господи!
- Ну, ты попал, чувак, ахахаха! – Эдварда, по-моему, скоро надо будет откачивать вместе с Магом, которого уже пора начинать откачивать.
- Харе ржать, урод! – зло буркнул я. Видимо, прошла пора такого медленного отхода от падения в темноту. Я окончательно пришёл в себя. Но какого черта? Какого я, блин, женщина? Это эгоистичное существо? Не-не, так не пойдёт.
- Один вопрос: здесь можно сделать операцию по смене пола? – я смотрел на свои худые руки. Белые руки.
- До такого техническое развитие Глубины ещё не дошло, - спокойно, нет, даже облегчённо сказал Михаил. Подкрадывается ощущение, что он не впервые встречает такого странного человека в Глубине и несметно рад, что операции такого рода тут не делают. Я сидел. Вот так вот сидел и думал о чём-то, не понятно о чём. Вот как мне теперь? Нет, зря я им сказал, что я был мужчиной. Засмеют же, когда я, наверняка, по привычке стоя попытаюсь справить малую нужду и, не найдя своего «инструмента», подниму истерику. Эти двое умрут. Что от моей руки, что от смеха – умрут. Прибью обоих.
За время моего внутреннего монолога, Михаил уже куда-то смылся, а Анжела начала что-то старательно вычитывать из книги. Иероглифы… нет, это даже иероглифами назвать нельзя. Это просто палки какие-то. И вообще, я не об этом заботиться должен!
- Да лан тебе, ты представь, как Душам животных приходится? Они же заново, считай, заново рождаются! – Зуко хлопнул меня дружески по плечу. На его лице всё ещё блестела улыбка, а голос дрожал – он пытался сдержаться, чтобы не засмеяться. Я улыбнулся. Не оттого, что мне смешно, а оттого, что я ни-фи-га не понимаю. Ничего. Абсолютно. Чёрт.
Зашёл Михаил. Я понял это по звукам клацанья когтей его добермана об деревянный пол.
- Ты что-нибудь помнишь?
- Я должен что-то помнить?
- Никто с тобой не говорил, пока ты падала в Глубину? - продолжал настаивать Михаил.
- Кто такая Глубина? - я потупился на него.
- Бли-и-и-ин, да она счастливчик! - воскликнул Эдвард.
- ОН!
- Это с какой стороны посмотреть, - тонко намекнула Анжела.
- Если он не помнит рассказа, то шансы вынырнуть у него больше! - радостно протараторил Зуко.
- Но с таким "арсеналом" знаний, в Куркудлаке он просто не выживет, - сказала Анжела. В комнате повисла тишина. Мне стало как-то не по себе. Анжела правильно говорит, я ничего не знаю об этом мире, об этой, как её там, а, Глубине.
- Глубина умна, - сказал Эдвард будничным голосом, будто это всем давно известная вещь. И я запутался ещё сильнее. Они хотят сказать, что я попал в Глубину, которая ещё к тому же имеет разум, раз умна? Меня что, съели?! Увидев мою испуганную рожу, что явно давала понять, что скоро я просто отключусь часика на два-три, Анжела шаблонно спросила:
- Как тебя зовут, ты помнишь? – нашла, что спросить. Ничего полегче не было? Я опять загрузился. Чую, щас зависну, как Windows и потом переустанавливайте до нового сбоя.
- Фэнси, - вдруг сказала Анжела. Я поднял на неё глаза и вопросительно взглянул.
- Неграмотный. Fancy – с английского переводится как «иллюзия». Ну, чем ты не иллюзия? Вроде девушка, а подойдёшь познакомиться – мужским жаргоном заматеришься. По-моему это новое имя идеально тебе подходит, - заключила Анжела. И всем стало ясно – обсуждению её решение не подлежит. Михаил улыбнулся.
- Ладно, хватит сидеть в этой комнате, а то так до вечера просидим, - я посмотрел в окно: солнце уже садилось.
- Разве уже не вечер?
- Нет, это утро.
- В Глубине солнце встаёт на западе, а садится – на юге, - Зуко захихикал.
- Что за бред?
- Спроси это у того, кто о таком «расписании» солнца мечтал до попадания в Глубину, - фыркнула Анжела. Она явно была недовольна таким дефектом.
- Что тут ещё «не так»? – спросил я уставши. Не физически, а морально. У меня кипел мозг от такого переворота событий.
- Каждый день – новый дефект. Правда, тоже только на день или время суток, - начал Михаил, но его перебил Зуко.
- Например, вчера мы утром плавали на лодках – где-то на небе прорвало, как бы, канализацию и получился Ноев потоп. А вечером мы по облакам ходили, когда земля была над нами, - говорил парень так вдохновляющее, что я успел даже им позавидовать. Эдвард это заметил и улыбнулся улыбкой чеширского кота. Кулаки чешутся. И чего это я так на него реагирую, как кошка на собаку? Или не на собаку, а на что-то более мерзкое? Хрен знает, но этот парень мне не нравится.
- Как твоя голова? – поинтересовалась Анжела.
- Болит. Кипит. Я чувствую, как мозги потихоньку ебут мне черепную коробку, - почти шепотом сказал я. Меня уже не хватало на то, чтобы соблюдать приличия. Хотя ситуация как раз-таки требовала более ярких эмоций и выражений.
- У всех болела. Поболит – перестанет, - тут уже Анжела говорила с некой толикой ностальгии. Как о таком можно ностальгировать? У-у-у-у, дурдом.
Итак, подведём итоги: я поменял пол, внешность. Ещё придётся поменять кардинально мировоззрение. А так же жёсткий диск в голове. Старый, похоже, сгорел. Чёрт. Я ничего не помню…

0

27

http://static.diary.ru/userdir/1/6/5/9/1659133/57670854.png

Глава III.

Мир перевернулся

- Итак, - начал я, сев в позу лотоса, - позвольте мне узнать, куда, почему, зачем, где я? – я задал сразу все вопросы, надеясь, что на все ответят постепенно.
- Анж, расскажи ему, - Миша потянулся на стуле, как Анжела возмущённо запротестовала:
- Я в экскурсоводы не нанималась! – она захлопнула резко книгу, встала и вышла прочь из комнаты. Её всё проводили взглядом.
- Не обращай внимания, она одна женщина на всю нашу компанию… - я уже успел столько всего навыдумывать на фразу «одна женщина на всю Астафьевскую» - …она так обрадовалась, когда мы тебя принесли. Представляю её шок, когда оказалось, что ты мужик, хотя, - Эдвард оглядел меня оценивающим взглядом. Я начинал потихоньку жалеть Анжелу и пропитываться к ней симпатией. И в этот же момент вспомнил первые секунды пробуждения. Я с плеча заехал Эдварду в нос.
- СУКА! – вырвалось у меня, да и хотел я, было, продолжить избиение этого придурка, как меня схватили под мышки и свалили на кровать. Еле удержался не прокричать «НАСИЛУЮТ!», а потом тихо добавить «по закону жанра». Эд уже встал, вытирая кровь из носа тыльной стороной ладони, Зуко ему помогал. Я почувствовал, что если сейчас не вылечу из комнаты вслед за Анжелой, то получу шишек на будущие недели три – минимум. Михаил держал меня на кровати, а я пытался извернуться так, чтоб выскользнуть и хоть через окошко, что ли, выпрыгнуть отсюда. Чёрт знает от чёго, но меня так понесло, у-у-у-у… точно дурдом, да ещё заразный.
- Ты за что его так? – украдкой спросил Миша, пока Зуко пытался то ли удушить Эда, то ли удержать.
- Какого хера он со мной спал? – огрызнулся я, словно осознавшая свою потерю ночью девушка. Миша молчал. Ну, спасибо ему, теперь я определённо зол и уже вырывался с намереньем ещё разочек приласкать Эдварда, но уже стулом… нет, не буду забирать хлеб у Анж, сравняю я, лучше, его рожу об пол. Да, так будет эффектнее.
- Да я просто уснул случайно! Не льсти себе, мужик в юбке! – прорычал Эдвард.
- Врать не умеешь, тварь! – я махнул на него босой ногой. Ухх, как я зол.
В конце концов, всё бы ничего, я бы вырвался и добавил добрых пару-тройку синяков Эдварду, если бы не Анжела, зашедшая в комнату. На минуту воцарилась немая сцена, прям как из Гоголя а’ля «ОНО пришло».
- Вас на минуту даже не оставить – всё уничтожите, - поучительно и как-то устало произнесла девушка. Книгу она кинула в Зуко: тот её поймал и положил на стол, но тут он понял – Эдвард на свободе!
- А-а-а-а!
- Ты чё орёшь? – затыкая уши, проговорил Эдвард.
- А, ты здесь, - Маг облегчённо выдохнул.
- Нет, блин, пошёл тапком убивать белого таракана.
- Ты кого белым тараканом назвал?! – я вырвался-таки из цепких лап Михаила и схватился за уши Эда, мимолётом покусывая ему голову. Радость: у меня не только острые когти, но и зубы – я с огромным удовольствием осознавал это и продолжал грызть и царапать.
- Да что это за цирк?! – воскликнула Анжела.
- Эд лишил, как я понял, Фэнси девственности, - у Анжелы и Зуко отвисала челюсть, и на счастье Михаила, я сейчас был занят Эдвардом, чтобы вцепиться ещё и в него. Три пары глаз уставилась на нас. Эдвард это заметил, как и я. А так же мы заметили свирепый взгляд Анжелы. Ревнует? Боже, я позаботился о своей безопасности и смылился с головы Эдварда, и вовремя – в ту же минуту в него летел стул.
- Вы мне, такими темпами, всю мебель уничтожите, - учтиво проговорил Михаил так же, как и я, отодвигаясь подальше от эпицентра ярости Анжелы.
Прошло минут пятнадцать.
Я уже был загнан в угол, меня чуть ли не душила в объятьях Анжела, поглаживая по головке, да приговаривая: «Я тебя больше, мою маленькую мышку, в обиду не дам». Эдварду делали компресс на всё тело, перебинтовывали голову, на которой виднелись отпечатки мои зубов, ну а на полу лежала пара комочков его волос, которые я выплюнул. Я оскалился в злорадной улыбке. Эдвард с Зуко вздрогнули, а Михаил как-то напрягся. У меня появляется ощущение, что мы с Анжелой, как Аид с цербером. О да, ребятки, бойтесь нас! Мы вас всех…
- в могилу сведёте, - закончила приговаривать Анж в такт моим коварным планам на счёт новых знакомых. Я мысленно гадко хихикал, уже предвкушая, как буду их закапывать.
- Интересно, - начал Миша, закуривая, - мы когда-нибудь дойдём до рассказа о Глубине?
- Это риторический вопрос, - парировал я.
- Верно. Глубина – это мир, отдельно существующий, открытый мир, - начал Михаил, стараясь говорить быстро, но внятно, ибо по опыту мы все знали, что кто-то обязательно перебьёт. – Сюда попадают Души живых…
- И не очень, - добавил от себя Зуко.
-… существ, - усмиряющий взгляд в сторону Мага. – Не удивляйся, если встретишь какое-то до боли тебе знакомое место. Глубина читает все твои воспоминания, поэтому может сгенерировать у себя в мире понравившееся ей место из твоих воспоминаний. Кстати, ты всё равно сможешь найти десять отличий…
- если помнишь это место, - добавила уже Анжела. Бессильный вздох Михаила. Я снимаю шляпу перед его выдержкой. Я бы уже давно их об стенку, а потом…
- В любом случае, вся местность, весь мир Глубины построен на отдельных воспоминаниях Душ, попадающих в неё, поэтому некоторые места здесь чересчур экзотичны, ибо сюда попадают Души со всех вселенных миров, - закончил Михаил.
- Слишком много ненужной информации, переходи к делу, - сделал замечание Эдвард. Дурак он что ли? Я ж в обморок грохнусь, если… если встречу огромную каракатицу.
- Согласен. В общем, у тебя есть две недели, чтобы выбраться из Куркудлака, мира Глубины, обратно в свой мир.
- А если не выйдет?
- А если не выйдет – там ещё раз поговорим, - закончил Михаил, учтиво умалчивая, что же будет при неудаче. Моё любопытство грызло рассудок, ибо я так хотел знать больше, но слова Анжелы о шансах вынырнуть меня останавливали. Даже без объяснений своих новых «учителей» я понимал, что чувства, что испытал я тогда, в первые минуты пробуждения, имеют свои корни из моей настоящей жизни. Я хочу узнать, откуда эти корни берутся.
- Ладно, от теории – к практике, - Михаил встал, открыл дверь.
- ЧТО?! – мне меньше всего хотелось выходить на улицу. Я лучше просижу здесь, ничего не делая, тогда я точно должен буду вынырнуть отсюда. Этому решению яро протестовал желудок. Желудок… ЧТО?! Не понял, я есть хочу? Я схватился за свой живот, и смотрел на него так удивленно…
- В твоей жизни ваши представители расы не имели желудков? – спросил Зуко. – Если чё, то это орган, который переваривает пищу и даёт необходимые питательные вещества организму, чтобы тот, в своё время, функционировал стабильно, - Маг широко улыбнулся. – И сейчас тебе нужно поесть. Покушать – значит принять…
- Я знаю, что такое желудок, что такое еда, - я зло посмотрел на Зуко. Всё. Я обиделся на него.
- Голубчик офигел напрочь, - Анжела схватила меня за шкирку и просто-напросто выкинула из комнаты прямо на раскалённый песок.
- ААААААААААААААААААААААА! – не успела она даже руку опустить, как я залетел обратно.
- Чёрт, - и опять меня выкинули. И опять я вернулся в комнату. Сие алгоритм действий продлился раза три-четыре, пока в дверях, при очередном моём залёте в комнату, не появился доберман Михаила. Сработали тормоза, нет, сработал задний ход. Уже в метрах пятнадцати меня, как кота, стаскивали с фонарного столба (по середине пустыни? О_О), повторяя, что добермана здесь нет. Анж иногда постукивала Михаила по голове ножкой от стула.
Я осмотрелся – пустыня и в Глубине пустыня. Потом я ещё раз осмотрел, ибо замечаю, что что-то не то…
- Отойди от меня, с этой хернёй, урод! – я отлетел от «урода» на добрый метр и спрятался за Эдвардом. Зря. Эдвард и ещё один чёрноволосый парень, очень похожий на эту маленькую, летающую херню, более смахивающую на него же, но в исполнение аниме-чиби-рисовки. Этот чибик сел на плечо парня. Кстати, парень и Эдвард шипели друг на друга, как змеи в брачный период. Глазами друг друга поедали, ей богу. Крадутся мысли, посланные любопытством, что хотят знать, что между ними случилось.
- Эй, прекратите, - послышался леденящий жилы женский голос. Появилась девочка лет тринадцати, но видок у неё был жуткий, хотя вроде и не страшная, но от неё исходил холод. Следом за ней выпрыгнули ещё две девушки: тёмно-рыженькая, похожая на кошку, и куколка с синими волосами, но у неё на лбу было написано: Я – садист.
- Доброго времени суток, Лайла, Алина, Джессика, - Михаил склонил голову, но целовать им руки не решился. Те двое были на том же месте, в той же позе и с теми же звуками. Для них мир уже не существовал.
- Вижу, у вас пополнение, - девушка, что Лайла, осмотрела меня критичным взглядом. Я уже приготовился слушать гадости в свой адрес, как это делаю в фильмах.
- Заурядная она какая-то.
- ОН! – выкрикнул я.
- Дамы, это парень, и как видно, то ли бог попутал, то ли Глубина, - Анжела улыбнулась на все тридцать два. Я сидел на песке и дулся. Аррр, надо что-то с этим делать. Что-то делать, я не выдержу и дня в роли женщины. А-а-а-а!
- Ну не расстраивайся, и не такой бывает, вот я, например, была кошкой, - ко мне приплыла, по-другому и не назвать, Алина и как кошка начала тереться об руку. Я погладил. Услышал мурлыканье. Это свыше моих сил. Теперь и для нас с Алиной не было мира, я её просто тискал и умилялся.
- Они нашли друг друга, - проязвила Анжела, смотря на нас. Далее события начали развиваться очень быстро, так же быстро, как мы с Алиной чудесным образом полетели в сторону дома. Я так и не понял, что за сила это с нами сделала, но Алина лишь вздохнула и прошептала: «Лайри». Пока я думал, что за «Лайри» (а может быть это название местности такой или аномалии?), в стороне остальной компании уже разгорелась драка и визг: «Ща как всех уе…», ну вы дальше додумаете. С Алиной, дойдя до места происшествия, видим такую картину: чёрноволосого и Эдварда держат подальше друг от друга. Михаил держит, непосредственно, Эдварда, а Лайла с Джессикой – парнишу.
- Вы, оба, угомонитесь! – крикнула Анжела, но это не сильно подействовало на парней.
- Лайри, Лайри, ты чего опять завёлся? – всё приговаривала Лайла.
- ЛАААААААААААЙРИИИИИИИИ! – я подумал, что моя голова сейчас взорвётся. Когда этот визг закончился, у меня из ушей кровь шла, собственно, не у меня одного. Хуже всего досталось Лайри и Лайле. Минут пять была тишина – все приходили в себя, продували уши.
- Джессика, отойди от меня! – Лайри ногой пытался отодвинуть от себя девочку, проглотившую ультразвуковою сирену.
- Эдвард, чем он тебе не угодил? – спросил я, подсаживаясь поближе к парню. В этот момент оба успокоились, стряхнули с себя руки удивлённых Лайла и Михаила, разошлись в разные стороны, надувшиеся.
- Что бы то ни было, прекратите при каждой встречи так «буянить», - Михаил подправил очки.
- И всё же… - начал я, как всё пропало. Темнота. Всё чувства имеются: я чувствую землю, чувствую горячий и сухой запах песка, слышу вздохи среди своих знакомый, но ни фига не вижу.
- Что за фигня?...

0

28

http://static.diary.ru/userdir/1/6/5/9/1659133/57752325.png

Глава IV.
Фокусы.

- Чё за фигня? – вопросил я, вглядываясь в темноту.
- Так, никому не двигаться! – крикнул Михаил и, через несколько секунд, послышались шаги, а потом глухой звук «Бдыц!» и в довершение – звук падающего тела.
- Зуко, я же тебе говорил не двигаться! – голос был взволнован. – Ты там жив?
- Естественно жив, - ответила за Мага Анжела. Появилось ощущение, что она его там добивает.
- Чем тебе этот столб не угодил, а? – с издёвкой сказал Эдвард, хихикая.
- Миша, блин, что случилось? – крикнул я, надеясь, что меня услышат, ибо помимо нашего базара рядом разместился базар «Гарем».
- Электричество кончилось! – Эдвард начал входить во вкус, что меня начинало пугать.
- Глубина балуется, - спокойно ответил мне Миша, КАК БУДТО это меня должно успокоить. Я окончательно понял, что меня съело что-то под названием «Глубина», так что сейчас мы прошли пищевод и находимся в желудке.
- Эй! Кто с меня штаны… трусы стягивает?! – тем временем запаниковал Эдвард.
- Э? – откликнулись на его вопрос хором все два базара.
- Ой. Это ты, Эдвард? – так наивно спросил голос Джессики, что я потерял дар речи. – Чёрт, ошиблась… где Лайри? – шёпотом спросила девочка.
- А-А-А-А! – послышался визг Лайри и последующий «Бдыц!».
- Итак, клуб анонимных любителей убиться головой об один единственный столб во всей пустыни стремительно расширяет свои круги, - не смог не съязвить я, чувствуя, как на моём лице расползается широченная улыбка. – А Анжела вмещает в себя как гуманитарную помощь, так и роль Убивца, - вместе со мной расхохотался и Эдвард. Мы оба надеемся, что свет в Глубине подольше не включат.
- Джессика, Лайри в твоём полном распоряжении! Иди, спасай мир от вымирания! – очередной «Бдыц» – я просто катался, чувствуя у себя под боком что-то твёрдое, думаю, камень.
- Ладно, парни, хватит, - сказал Михаил, явно сдерживая смех, пока мы с Эдвардом держались за животы.
- И всё же: кто ударился головой-то? – спросил любопытный голос… Джессики. Мы с Эдом перестали смеяться. Если Джессика в сознании – тогда, правда, кто? Эдвард, конечно, был великолепен:
- А~нже~ла~ - пропел он так сладко, что за такое «сладко» даже во сне Анж пустила бы в него стул или булыжник, а так же многострадальный столб.
- ДА! – крикнули мы разом, радуясь, будто убили Фрэдди Крюгера.
- Бессовестные, - укоризненно проговорил Михаил тихо.
Наше с Эдвардом веселье продолжилось недолго – мы просто устали смеяться, да и по звукам одно из трёх тел «проснулось», поэтому решили лишний раз не рисковать. Предположения насчёт того, «к кому поспешила Анж» решили оставить при себе.
- И когда включат свет? – спросил я в темноту.
- Это всё из этого белобрысого! – послышался голос Лайлы.
- Что опять я? Если «я» последняя буква в алфавите, так сразу крайний?
- Фэнси, не истери, - я почувствовал, как рука Эдварда взъерошила мне волосы.
- Кто истерит? Я истрерю?! – всё не унимался я.
- У тебя пмс? – спросила Алина прямо под ухом. Я услышал, как Эдвард от неожиданности отпрыгнул. Я усомнился, что именно Джессика стягивала штаны с него.
- Какие, нах, пмс? – мои глаза уже готовы были поиграть со мной «догони, помай и вставь нас обратно!».
- Беременна?! – я ушёл в астрал.
- Алина, ты что мелешь? – Лайла схватила Алину за шкирку и оттащила от меня. Как у неё получилось так чётко определить наше место положение – неизвестно. Возможно, это был Эдвард, что очень «вряд ли».
- Когда включат свe~т? – я уже просто мямлил и бубнил себе под нос, понимая, что зря я считал это место дурдомом… это что-то похуже будет.
- Не знаю. Здесь всё решает Глубина, - Михаил был самим спокойствием.
- Почему я виноват? – продолжал я безжизненным голосом.
- Потому что Глубина любит выпендриваться перед новенькими и показывать им всякие фокусы, наподобие этой, - он вздохнул, и я вздохнул-выдохнул. Не люблю задерживать дыхание. Что ж, в нашем мраке воцарилась тишина. Я распластался на тёплом уже песке, думая о чём-то таком, философском. В тишине, покое, да ещё и в темноте очень хочется подумать о вечном, о смерти и жизни, о том, кто ты такой и какая у тебя роль в этом мире. В этом абсурдном мире, где по чей-то воле можно выключить свет. Где по утрам можно плавать на лодке по небу и тушить собственноручно звёзды. Интересно, а на месяце мне тут дадут покачаться? Хотя кто знает. Вот я хочу, например, вообще на белокрылых лошадках покататься. На тех, что из сказки… как же её там… мм, не помню, но у меня в детстве была книжка. Я по ней учился читать… чувствую, что тепло наполняет меня изнутри, чувствую свет внутри себя. Это приятно: вспомнить, что у тебя было детство и была книжка. Ты помнишь её героев, пусть и не самых главных.
- ФЭНСИ! – я вздохнул и открыл глаза, но мгновенно их закрыл. Свет слепил сильно глаза, я просто не вынес этой боли. Перевернувшись на живот, я потирал глаза.
- Эй, чувак, ты в порядке? – спросил Зуко. Я чувствовал его руку у себя на спине.
- Да, только глаза режет. Сейчас привыкну, - прошептал я, постепенно открывая глаза и быстро моргая.
- Ну и отличненько. А то ты, похоже, уснул, пока света не было, - Зуко похихикал. Я ему ещё припомню клуб анонимных любителей головами об столб с особым звуком «бдыц». Когда я навёл резкость, да и вообще начал различать цвета и предметы, то поперхнулся воздухом: вместо пустыни была изумрудная, мягкая травка! Но столб стоял. Прям как злой рок – и плевал он на мнение всех об него бьющихся.
- Как я погляжу, пустыня озеленилась? – спросил я, исключая из своего голоса удивление.
- Ага. Вот, проводим расследование, кто из нас тут в «Green Pace» состоит, - очередной гогот Зуко. Почесав свою репу, я зевнул. Выспался, о чудо, чтоб вас. Ещё бы выпить и цены бы этому миру не было.
- тьфу, МАТЬ ВАШУ! – заругалась вдруг Анжела. Я взглянул на неё, а она впилась своим яростным взглядом прямо в мои мутные и жаждущие живительной жидкости глаза.
- Ф-фэнси… иди сам свою водку пей! – с этими словами в меня не полетел стул, нет-нет, я сам полетел в сторону нежданно появившейся здесь речки со вкусом водки. У меня пронеслась лишь одна мысль: «а закуска?». Следующие воспоминания были уже на берегу, меня, как видно, откачивали.
- Како~ой странный день, однако, ИК, - медленно, заплетаясь, проговорил я, обнимая за шею офигевшего чуток Михаила. Вот что значит – не закусывать шесть раз подряд. Но сказал я правду – день странный. Вечно отрубаюсь, и всё отрывками идёт. Зло прям какое-то. Тут, между прочим как бы, слышу оправдывающийся голос Лайри:
- Да откуда я знал, что он тоже хочет пить?!
- Так это ты пожелал водку в речке? – Анжела душила его шею в крепких объятьях своих ладоней. У них явно любовь… ну, у ладоней и шеи.
- Анжела, отстань от него, - в приказном тоне сказал Эдвард, за что получил по крышке.
- А давайте сварим звездочку с неба! – продолжал я, уже обнимаясь с Михаилом, что даже не сопротивлялся. Надеялся, что там будет лучше? Фиг!
- Михаил, если не будешь сопротивляться, он тебя изнасилует, - как бы невзначай заметил Эдвард, пока Зуко отдирал Анжелу от Лайри, что кричала: «Я из-за тебя попить теперь не могу!». Лайри, конечно, вырвался, но тут же угодил в цепкие ручонки Джессики, явно недовольной своей прошлой ошибкой.
- Мишенька, а Мишенька! – с очень хитрой миной восклицал я имя Михаила, пока тот медленно вжимался в самого себя, как черепаха.
- Хм, белые хвост и уши уже о чём-то говорят? – спросил Эдвард чёрт-знает-кого, но мне было по барабану, так что я спросил:
- У кого?
- У тебя. Посмотрит назад и потрогай свою голову, - я так и сделал, но ничего не увидел.
- Миша, БЕГИ! – Эдвард пнул Михаила ногой, и тот рванул метров на шесть-семь – минимум.
- Меня обманули? – вопросил я обиженным голосом. – Да ну вас наИКфик, я обиделся на вас. Злые вы, уйду от вас.
- В бордель?
- А тут есть?
- Должно быть.
- Ну вот, туда уйду.
- Я тебя буду навещать, - с доброжелательной улыбкой закончил Эдвард.
- Извраще~енец! – и по моей идеи я должен был кинуть в него подушку, но по воле судьбы отправил палку, от которой парень легко увернулся. Эх, нет бы – подойти и дать в морду, как мужик, я как баба…
Я деградирую в женскую особь. Ужас. Я вообще деградирую – уже такими умными словами заговорил… в состоянии… алкогольИКного опьянения…

0

29

Жить. Хочу. Я хочу жить.
Я просыпаюсь каждое утро. Я засыпаю каждый день. Я живу. Каждый день. Каждую ночь. Неделями, месяцами, годами, десятилетиями. Наверное, я задрот.

Хочется написать здесь что-то феерическое, страшное и душевное, но почему-то не получается. Как будто что-то мешает, говорит, что не надо этого говорить, как будто кто-то не должен этого знать, а кто-то и вовсе знает, но не хочет знать, что об этом знает кто-то ещё... трудно объяснить, как и написать.

Я просто хочу жить. Впервые, как не странно. Именно такая жуткая тяга к жизни, не к общению и друзьям, а просто хочется выйти на крышу, взглянуть на соседние, увидеть на них суицидников... нет, просто выйти на крышу и закричать: "Я буду жить!". Пусть меня посчитают за сумасшедшего, но они сами дураки. Я просто говорю, что хочу сказать, делаю то, что хочу сделать и без вреда окружающим. Этого мне никто не запрещал и не запретит.

Я сяду на край грузовика, на край его кабинки. Я буду смотреть на прохожих и грызть конфету за конфетой. Пусть идут, пусть обращают на меня внимание, пусть думают, что хотят. Я буду сидеть и смотреть на них. Думать о них. Обращать на них внимание. Я буду это делать. Потому что я так хочу.

Я буду писать весёлую чепуху в этот дневник, даже если кто-то будет считать эту чепуху ужасом литературы. Пусть люди так думают, пусть читают. А я их читать не буду. Пусть и дальше пишут о своей несчастной любви, пусть повторяют одну и ту же истину "мне плевать", а сами будут писать и писать об этом, опровергая её. А мне не плевать на это. Я не скажу, что мне плевать на мир. Что мне плевать на вас, на других людей. Я просто скажу, что мне иногда бывает не до вас, а бывает очень даже до вас, но тогда вы шлёте меня. А мне п л е в а т ь. А потом поставлю весёлый смайлик. И думайте что хотите.

Я хочу жить. Я хочу писать, я хочу целовать любимого человека и заниматься с ним сексом. Я хочу обнимать друзей и улыбаться. Я хочу им помогать, я хочу поднимать всем настроение, хочу, чтобы мир стал веселее и красочней для них. И мне плевать, что вам плевать на мир и на свою боль. Я буду заставлять эту вашу боль вылазить из вас, ломая кости, разрывая плоть. Ибо мне на неё плевать. А на вас нет.

Я просто сегодня очень хочу жить, но жить одному в целом мире - ужасно страшно.

0


Вы здесь » Alternative Art : breath of a phoenix » Восстановленное » Формальности ~...


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно