ololo .
присоеденюсь ко всем .
в онлайн дневниках ничего позитивного и хорошего не пишу.
так как на веб-страницы выношу только всю накопившуюся боль.
так что, слабонервынм туда. >>
итак.
!warning!
не умеет:
думать, спокойно жить, вести дневники. ©
ololo ....
Сообщений 1 страница 4 из 4
Поделиться123-04-2010 13:36:13
Поделиться223-04-2010 13:54:53
*страницы из прошлого .
тема стандартна .
виртуальна любовь и bla-bla-bla~
Спрашиваю себя: в чем причина? не нахожу определенного ответа. просто что-то остановилось, выгорело, остыло, потухло и стерлось. да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. с тем, что случилось с нами. Но все же, факт остается фактом: нас уже нет. есть я, есть ты - по отдельности. мы - уже не понимаем друг друга с полусмайлика. с одного движения. с одной буквы.
ты относишься ко мне хладнокровно и будто бы к чужому человеку. я стала тебе чужой? ну ладно. пусть и так будет. но всё равно. раньше, когда я видела твой ник я была готова кричать от радости, целовать монитор на котором было только лишь твоё имя. сейчас всё просто напросто растворилось. ведь ничего и не было, да? может, это был всего лишь приятный сон. слишком долго длился он.
когда не вижу тебя в сети, почему-то воображаю тьму разных событий, которые моли с тобой приключиться, в большей степени, трагических. . Всё понимаю, всё-всё, но ничего сделать не могу. будто что-то умрело. во мне. и в тебе, кажется тоже. ты уже мне не пишешь, тоже не пишешь. хочешь молчать?
что с тобой стало? где те глупые, добрые смайлики, которым я улыбалась? сейчас, ты всё время в какой-то грусти. непонятной грусти. на вопрос: как ты? один и тот же ответ: так же. или же нормально. ничего точного. ты ведь так, только со мной? для всех других, ты всё та же? ты ведь даже говорить со мной не хочешь! Ты меня, наверное, и знать не хочешь. ничего. я потерплю, подожду. и когда-нибудь я смогу не обращать внимания на значок `в сети`.
Поделиться311-06-2010 12:44:23
*жалкое настоящее.
я говорю: я изменилась. ты утверждаешь совсем другое, что я всё та же. просто, нет уже той радужной улыбки. есть фальш. когда я говорила с тобой по душам, ты помог мне дотянуться до смысла моей фальши. почему сейчас я изменилась и вовсе стала другой. опять этот наглый трус. зачем я только с ним помирилась? столько месяцев не общались вообще никак. разве что `привет` и `пока` на этом общение кончалось. да, что-то там, внутри кололо и жутко хотелось поднять истерику, паника. почему ты со мной не разговариваешь?! ну и тому подобное. но я сдерживалась. успокаивалась. нет, мне помогали успокоится. а сейчас что? сейчас опять всё начинаем заново. мы общаемся. но как только ты от меня отворачиваешься, забываешь обо мне хоть на миг, настроение моё с безумной скоростью летит, нет, мчится вниз. и остается там до тех пор, пока ты сам, без моих напоминаний обо мне вспомнишь. а этого не будет. все твои слова - наглая, очень наглая и по-жестокому больная ложь. да. сначало, на губах расплывается довольная улыбка от намёка на `люблю`. я тебя люблю? что?! нет. ни капли. просто, я не могу без тебя дышать. как это всё глупо. даже сейчас, мысли вперемешку. пальцы что-то суетливо сами набирают. какую-то тупость.
появилась новая привычка. возможно, она плохая. как только появляется хотя бы капля крови, я сразу начинаю ей рисовать. что это вообще за меланхолия на моем пути? все мои знакомые, близкие, да и даже родственники меня знают как: никогда неунывающего, позитивного человека, который сам всегда всех толкает на позитив. а сейчас что? что это за гавно? чёрти что. бессмысленные слова. глупые. очень глупые. меня напрягает всё, что с тобой связано. поэтому, начал угнетать даже интернет. вроде, интернет всегда являлся моей дозой успокаивающего. а сейчас что? а сейчас, скорее наоборот. хотя нет. вот сижу, и пишу какую-то му#ень, никому ненужную, в особенности мне. просто, выплескиваю свои мысли наружу. на общее обозрение. мне больно даже видеть то, как ты воркуешь с другими за моей спиной, а как я хотя бы просто кого-то обниму, то сразу паники и истерики. где же тут справедливость? ревность - это, конечно, подтверждение любви. но я-то знаю, что это всего лишь твоя наглая маска. я тебе не верю.
прости, интернет. ты теперь тоже меня угнетаешь. я тебя бросаю, хотя бы на неделю. больно? .
Поделиться405-07-2010 16:16:00
*предсказуемо.
ездила в Черногорье. это небольшая страна, с офигенной местностью. горы, бешенная растительность и всякое такое. вообщем, красиво очень. хд но не тут-то оно было. мне конечно подвернулся там один знакомый. причем знакомый, которого я избегала. я его боюсь. он знает меня слишком хорошо, он всех знает слишком хорошо. он весёлый, у него красивая улыбка, мне с ним рядом хорошо, он меня любит. именно поэтому я его и избегаю. не знаю вообще, зачем я это пишу. ну так вот. приехали мы с аней и с нашими мамами и одной их общей подругой в один домик. там, нас познакомили с хозяйкой этого домика, показали, где мы будем жить. спустя полчаса появляется один из сыновей хозяйки. между прочим, хозяйку зовут весна, ударение на первый слог. впрочем, мне это имя очень понравилось и планирую себе такой ник сделать. а. вернёмся к сыну. он говорит по-сербски, то есть, родной язык и по-английски. говорит немного, совсем каплю по-русски. но пишет лучше, чем говорит. короче, мальчик - умничка. вполне симпотичный. и улыбка у него шикарная. ну, короче он нам с аней пошёл показывать местность. показал, да. даже на лодке прокатил. ^ ^. сказал, что русские девушки очень симпотичные, на что аня начала истерично смеятся и махать руками, а я покрутила пальцем у виска. короче, шокировали мы мальчика. потом, мы с ней долго гадали - сколько же ему лет? ну а остальная часть дня проходила на море. то есть, в море. купальника ведь у меня не было - потеряла, а купить могла, только когда мы в будву поедем. а туда мы соберемся только третьего числа, вечером. сходили в магазин - купили вина и энергетиков. аня еще все сигареты скупила, я её посверлила взглядом, сказала, что к концу поездки она бросит. сама скупила оставшуюся часть сигарет. аня опять начала истерично смеятся. я помахала перед глазами мундштуком и она перестала смеятся. иногда так приятно обломать человека. >D
второй день прошёл довольно скучно. на море мы не ходили. Игорь, тот самый мальчик, покатал нас по морю, сводил на одну из гор, пофоткали сверху землю. пофлиртовали с бедным пареньком.
на 3 день моего приезда туда, пошли с аней к пристани, плавать в море в одежде, купальника же у меня нет - а купаться хочется. искупались, идём назад. аня мне подруга и человек порядочный - решила тоже искупаться прямо так, тем более, она уже немного под шафе была. а родители её уехали в котор. когда вылезли, прямо перед глазами появился тот знакомый и протянул руку. сначало, даже испугалась. `бл#, прямо ведь, как в сказке. прекрасный принц протягивает руку помощи. . ` потом проводил до квартирки, где мы остановились. аня долго орала, не зная, кто это. потом узнала по голосу, что это Андрей. опять он меня затянул на филосовские книжки, дал прочитать три довольно интересные книжки - пауло коэльо 'Заир', марк леви 'Встретиться вновь' и марк леви 'семь дней творения'. ах, да. не об этом речь. оказывается, мало того, что я его просто увидела - он еще и жил с нами в одном доме, на одном этаже и через стенку. короче, с 3 дня мы виделись каждый день. основной смысл того, что я хотела сказать мне лень печатать. потом, если вспомню - допечатаю. хд