Не люблю длинные предисловия, потому опишу сию тему кратко. Как в любом дневнике, тут будут опубликованы различного вида записи. Нет, не для посторонних людей, только лишь для себя и некоторых "посвященных". Следовательно негативные отзывы по поводу записей приняты во внимание не будут. И еще по поводу стилистики написания. Да, я писать абсолютно не умею, ну уж что тут поделать?..

Сегодня был день, и завтра тоже будет. Такой же, такой же длинный, серый. Единственное, что меняется так это числа на отрывных листках календаря. Сменяя друг друга, неизменно ведут к неизбежности. Завтра снова пойду в школу навстречу прокуренным физиономиям одноклассников, навстречу спиртным испарениям, навстречу... как бы это сказали родители... знаниям! Во! Только никто не заметит безнадежной усталости в глазах. Да я, в общем-то, и не хочу этих настолько неправдоподобных, настолько неискренних сочувствий. Немыслимо глупо. Собственно, я даже рада, что все настолько слепы. Ну, какие мои оправдания? Влюблённость в парня, о котором мне фактически ничего не известно. Который живёт за 1033-им километром, который многим старше меня, который прочно поселившись в сознании, не позволяет адекватно реагировать на внешние раздражители?.. Смех, да и только. Боль, да и только. Завтра будет новый день. Нет, не так, завтра будет новый старый день. А сейчас, сейчас остается только ждать, соизмеряя удары сердца с барабанной дробью капель о подоконник. Чего ждать? Ждать рассвета, а с ним конца ночных иллюзий. Ждать чего-то, чего-то хорошего, как обычно надеяться на лучший исход, прекрасно осознавая, что реальность слишком жестока, чтобы позволить осуществиться нашим мечтаниям.

Она такая грустная, не так, как обычно. Не так. Её боль на этот раз просто таки тяготит воздух. Зачем она так с собой? Зачем я так с ней? Вместо того, чтобы помочь расспрашиваю о нем, причиняя ей еще более невыносимые страдания. Вместо того чтобы помочь забыть, позволить ей забыться, даю слабину рыдаю рядом. Это ей никак не поможет. Невыносимо. Не могу ничего сделать. Подруга детства. Почти сестра. Одна из тех, кому я обязана всем, чего смогла достичь за последние годы. Одна из тех, кто никогда не теряет воли к жизни. Действительно страшно, когда подобные люди ломаются. Действительно страшно, когда безвольно рыдают те, кто всегда улыбался, подбадривал всех. Только тогда понимаешь, что в жизни не всё так хорошо, как хотелось бы. Только тогда осознаешь, насколько она коротка и однообразна... Сегодня первый день весны, день, когда можно всё начать сначала, с чистого листа. И мы начнём. Мы больше не верим в сказки, не доверяем людям, не воспринимаем проблемы так остро. Мы больше не те, что раньше. И только лишь две вещи остались неизменными. Наша дружба и моя любовь к нему...

Воскресенье. Отчего-то опять не спится, отчего-то опять улыбка на губах. Еще один шаг на пути к определенности сделан. Поступиться ради этого гордостью определенно стоило. Не прогадала. Эти секунды на грани потери сознания... И столь значимый исход. Эти три слова определенно весомее всяческих материальных ценностей. И пусть мы далеко, и пусть эти буквы лишь несколько десятков пикселей на мониторе... Без разницы. Главное, что мы понимаем друг друга лучше, чем кто либо из близких. Завтра в школу. Впервые за последнее время я рада этому. Определенно нужно отвлечься. Нельзя быть настолько счастливой. Нельзя. В нашем мире это есть первым признаком ненормальность. Вот и мама немало удивлена моему хорошему настроению. Но на вопрос "Что произошло?" я не могу ответить. Еще не время. Я еще не готова. Она еще не готова. Мне нужно время...

Обычный день. Самый. От корки до корки. Единственное, что радует, так это более или менее стабильное психическое состояние. Уроки сегодня частично сократили, что меня, несомненно, обрадовало, учитывая, что занятие с репетитором никто не отменял. Но сегодня даже сие 2-ух часовое мучение не могло выбить меня из колеи. Сегодня, когда моя лапочка грызла мою руку, когда эта же лапочка поцеловала меня в щеку и еще минут 20 мы дрались с ней за ручку Юли... Это было нереально весело. И чем он мне так нравится? Нет, это определенно не то, что связывает меня с моим парнем, но я заранее чувствую ту боль, что предстоит мне пережить. Никогда больше не видеть его, не быть с ним, в какой-то степени, но рядом... Ведь я никогда не найду в себе силы написать ему даже банальное "Привет. Как дела у тебя?"...

Сегодня, вероятно, один из счастливейших дней моей жизни. Хоть я и очень зла на то, что мама копалась в моих сообщениях и читала дневник, безусловно, я счастлива, что она узнала обо всём сама, ведь порою так сложно подобрать нужные слова. Особенно в моей ситуации. Так легко понять всё неправильно, недооценив приоритеты, и тогда всё может обернуться фатально. Страшно. Однако всё обернулось наилучшим образом и теперь наши отношения уже не тайна. Теперь будет куда проще и ему и мне. Вернее ему, в силу возраста и так не сложно. Ему уже давно не страшно оттого, что его слова могут не воспринять всерьез, мне же до сих приходиться сего опасаться. Но это, несомненно, уже не имеет значения. Счастливая...

Последний экзамен. Сдан, как и прочие успешно. Благодаря только лишь случаю. Спасибо. Я ведь ничего не знаю, не учила. Мысли не о том, а ведь я его сегодня даже не видела. Ну а завтра всё кончится. Раз и навсегда. Я никогда его больше не увижу, не напишу не позвоню ему. Силы духа не хватит, как всегда спасую. Куда проще забыть, у меня ведь есть парень. Он меня любит, а я его, я его тоже люблю, очень. А лапочка был всего лишь мимолетным увлечением. Так смешно любить это белобрысое чудо, у которого каждый день -праздник, которое дышало на меня куревом и перегаром постоянным. Зато у него сердце очень доброе, я знаю, чувствую таких людей. Зато он никогда не обижал меня. Зато, зато... Я буду скучать. Все эти подколы над ним, он ведь знал, что я это делаю и, тем не менее, никогда не злился. Он не был мне другом, но и врагом тоже не был. Проще забыть, стереть со страниц жизни этот светлый образ. Но нет, продолжает мне сниться. Словно на зло, будто специально. Не хочу, не хочу его снова видеть, просыпаться в слезах, не спать остаток ночи. Глупо и бессмысленно, но знаю, что пройдёт. Переживём.

Ну вот и всё. Очередной день закончился. Фатальный день. ведь я так ничего ему и не сказала, лишь весь отведенный под мероприятие час пыталась поймать взгляд этих бессмысленно-зелёных глаз. Таких же, как у меня. Бесспорно, я всё придумала. Больная фантазия, она, она не лечится. Не было никаких чувств, не было дрожи в коленях, не было ничего. А ничего и не было. Была лишь я и мои сны, которым не сбыться. Которые никогда, никогда больше не привидятся. Два пути. Развилка. Так всегда бывает. Даже хорошо, что это произошло сейчас, не вынесла бы этих глаз еще три года, не вынесла бы улыбки... Удачи тебе, лапочка. И, да, спасибо всем тем, кто дарит мне минуты забытья, безудержного счастья вдали ото всех проблем и страхов. Спасибо вам, девчонки, за этот день, утром казавшийся для меня безудержно утерянным.

Учусь жить без него него. Вернее без них двоих, моего ведь тоже давно уж не видно. Родные пытаются поддерживать, но я вовсе не хочу жалости. Не за чем. Есть люди, много людей, которым мои проблемы покажутся смешными, не стоящими внимания. Жаловалась я на экзамены, мол у кого-то лето, а нам -сиди-учи... Нет, не могу еще спокойно об этот рассказывать, ведь его сбили фактически у меня на глазах. Мальчик, лет семи. Его сжавшееся тельце на дороге, какие-то люди, мигалки "скорой" помощи. Для него лето, в лучшем случае пройдет в больнице. А ведь я даже не знаю: жив ли.. И этот урод. Тот, что сбил. Его не волнует ровным счётом ничего. Ведь он даже не остановился. Скрылся, даже не притормозив. Моральный урод, отродье общества. Думала об этом весь день и следующий тоже. До сих пор не до чего нет дела. Не до ссор глупых мне, хотя еще в субботу сие волновало меня более всего, не до снов бессмысленных, опять про него...