Короче. просто тупые банальные записи. И...

Страница: 1

Сообщений 1 страница 8 из 8

Поделиться111-07-2010 21:39:12

Автор: primavara.
хмм
Уважение: +289
Зарегистрирован: 06-03-2009
Провел на форуме:
8 дней 17 часов
Последний визит:
10-11-2012 07:38:29

Короче. просто тупые банальные записи. Иногда можно, конечно, тут поплакаться. Я и не надеюсь, что кто-то вообще будет читать всю муть, которую я буду пиха сюда, но факт в том, что это мой личный дневник, и писать я сюда буду довольно таки часто, когда на душе хеновастенько, но это вовсе не означает, что и позитивных записей тут тоже не будет. Можете комментировать, а если не хотите то не надо.

Итаг. немного о вашем психе-рёме~

1. Кто Вы? простой смертный.
2. Какую музыку Вы слушаете? да разную, зависит от моего капризного настроения.
3. Какая Ваша любимая группа? таковых нет. Не зацикливаюсь на одном и том же.
4. Что для вас любовь?...понятия не имею. Но без нее скучновато живется.
5. А свобода?...моя жизнь.
6. Кто Ваш любимый писатель?... Теодор Драйзер.
7. А книга?...Американская трагедия.
8. Вы пишете стихи?...писала раньше, сейчас как-то забросила.
9. О чем Вы мечтаете?....о счастье. Разве мало?
10. Где бы Вы хотели побывать?... В космосе =/ мечта идиота.
11. Что Вы никогда не смогли бы простить?... я бы не смогла простить себе того, что не смогла простить других.
12. Что Вы больше всего цените в людях?... честность, искренность, заботу, чувство юмора, небезразличие.
13. Что Вас раздражает в людях?...гордость, эгоизм, лесть, подхалимство, обман.
14. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?... почему обязательно? человек не обязан отвечать взаимностью другому, но я не имею в виду отвечать полным игнором. Любовь не поддается правилам. Поэтому это зависит от чувства того, кого любите.
15. Что Вы любите делать вечером?... думать, мечтать)
16. Чем Вы больше всего дорожите?...дружбой, чувствами.
17. Во что Вы верите?... что все на свете будут счастливы (;

Поделиться212-07-2010 21:15:09

Автор: primavara.
хмм
Уважение: +289
Зарегистрирован: 06-03-2009
Провел на форуме:
8 дней 17 часов
Последний визит:
10-11-2012 07:38:29

Ты не понимаешь.

Ты такой идиот. дурак. тупица. Ты еще совсем ребенок. Ты ведешь себя как щегол. Но я все равно тебя люблю. Хотя никогда тебе этого не говорила. Хех. Почему-то с тобой или без тебя одновременно хреново. Нет. Все же без тебя хреновее вдвойне. Да-да, я знаю, on-line любовь и все такое - это хер_ня, обман. Но знаешь, я что-то испытываю, нечто особенное...к тебе. Ты выводишь меня из себя. Жалуешься на мое равнодушие. Но я ведь совсем не умею проявлять чувств. А ты думаешь, что раздражаешь меня.
Да, я ушла... но у тебя уже есть кто-то. Был кто-то. Я знала. Просто не хотела говорить, устраивать тупые истерики. Совсем не в моем стиле. Дурачок, ты все еще мне нужен. Как никто другой.

______________________________________________

А ведь говорила, что совсем не верю в любовь. Но без нее почему-то так пусто и скучно. Этот дурачок даже и не подозревает, совсем не подозревает, что я могу его любить. Так сильно. Но первая никогда не напишу. Прости.

Поделиться314-07-2010 17:48:42

Автор: primavara.
хмм
Уважение: +289
Зарегистрирован: 06-03-2009
Провел на форуме:
8 дней 17 часов
Последний визит:
10-11-2012 07:38:29

Ну вот и появилась моя собственная станичка на формспринг. =З спрашивайте о чем хотите) http://www.formspring.me/kamiksamik

Поделиться417-07-2010 17:58:48

Автор: primavara.
хмм
Уважение: +289
Зарегистрирован: 06-03-2009
Провел на форуме:
8 дней 17 часов
Последний визит:
10-11-2012 07:38:29

Да мне плевать, что люди будут думать о моих статусах. Я буду просто ставить их вконтакте,агенте, асе, да где угодно. Но ты все равно этого не увидишь. Мне все равно как люди воспримут это.... какое им дело до моих статусов. Все получается само собой. Руки просто тянутся передо мной и что-то строчат на клавиатуре. но никак не могут выдавить "я люблю тебя". Пустота... это все, что у меня есть. Мне все равно,что вокруг меня, меня не волнуют другие. Ты уже давно стал моим кислородом. Без тебя, я каждый день по чуть-чуть умираю. Хотя ты совсем рядом. Снова "онлайн". Столько искренности было в твоем "прости. только сейчас понял как ты мне дорога" ты знаешь, я так долго тебя ждала. и дождалась. ты мне бесконечно дорог. ты мой смысл во всем. я буду дарить улыбку, любовь и искренность только тебе.

Поделиться524-07-2010 10:14:17

Автор: primavara.
хмм
Уважение: +289
Зарегистрирован: 06-03-2009
Провел на форуме:
8 дней 17 часов
Последний визит:
10-11-2012 07:38:29

Как всегда я напридумывала себе всякой всячины. Что все у нас у будет хорошо, все супер.

Послушай, мальчик.
Всё это я уже знаю.
Через это я уже прошла.
Не веришь?
Ну тогда слушай как все будет:
ты будешь писать мне, на третий день скажешь, что любишь, будешь просто умирать от любви.
Будешь говорить мне о том, как ты меня любишь, как тебе меня не хватает, как ты скучаешь по мне и как ты умираешь без меня.
Я влюбляюсь как полная дура, ты подаришь мне большую надежду на вечную любовь и уйдешь.
А мне будет плохо.
Я буду страдать и плакать.
Да, именно так все и будет.
Нет, спасибо дорогой.
В пизду такое счастье.

Поделиться604-08-2010 17:30:19

Автор: primavara.
хмм
Уважение: +289
Зарегистрирован: 06-03-2009
Провел на форуме:
8 дней 17 часов
Последний визит:
10-11-2012 07:38:29

Когда-то я так усердно пыталась быть с тобой рядом, не потерять и держать под своим полем зрения, когда-то я так верила тебе и так хотела помочь, чтобы тебе было легче и забирала весь груз на себя. Я так хотела, чтобы ты был счастлив без меня и всегда считала, что я дорога тебе, так же как и ты мне. Я всегда уходила от тебя по английски и всегда возвращалась спустя несколько дней, потому что не выносила расстояния. Я всегда просила прощения за всё, когда ты меня сам предавал и кидал. Я так пыталась тебе помочь, хотя бы советом, хоть чем-нибудь, но ты на это наплевал. Когда-то я так отчаянно ходила по твоим пятам, поскольку я обещала тебе быть с тобою рядом всегда. Я помню дату нашей первой встречи, а ты даже предположительно не можешь вспомнить как и где мы познакомились. Ладно. Мелочи. Я так ждала, когда ты мне напишешь «с днем рождения» всего лишь поздравления. Ничего больше. Я и не надеялась на «теплые и красивые слова» мне было все равно, я просто ждала момента, когда ты соизволишь вспомнить эту дату. Я наизусть помню ТВОЮ дату рождения, я знаю о тебе очень многое. Я всегда читаю то, что ты пишешь в статусах, чтобы убедиться как ты себя чувствуешь, что у тебя на душе. Я всегда брала на себя твои проблемы и пыталась решить твою душевную загадку. Я никогда не верила сплетням, которые развязывали другие про тебя. Я всегда верила тебе и только тебе. Я всегда ждала, когда ты сам скажешь «привет» или хотя бы помашешь рукой. Мне не нужно было тупых, бессмысленных разговоров, одного «привет» мне бы хватило. Но ты просто закрыл на все это глаза. И я ушла. По английски.
Ни «прощай», ни «до свидания» я просто ушла. И на этот раз навсегда. Как бы больно мне ни было, я терпела, держалась, пыталась не сломаться, стойко держалась на ногах, чтобы не упасть на колени. Так долго и мучительно текло время. Со временем, я стала отвыкать от прошлого и стала жить настоящим. И ты вернулся, спустя столько времени. И ты понял, что я тебе нужна, ты только-только это осознал, тебе стала нужна та девушка, которая в прошлом была для тебя словно тень. Когда-то ты так усердно меня игнорировал, даже когда я уходила, ты не знал об этом. И сейчас я тебе нужна? Только сейчас? Где были твои глаза пять месяцев назад. Ты просишь прощения только сейчас, когда столько всего пережито и ты так невинно произносишь это свое «проcти»… «да, конечно, как же не простить тебя. Ты же мой друг»… я опять тебя простила, потому что с каждым новым разом и все больше и больше надеюсь, что ты изменишься. Я так тебя ждала. Ждала каждый день, каждую секунду. Прошло столько времени. Пламя надежды потухло словно свеча. И ты вернулся. Но мне уже все равно.

Отредактировано kami-sama. (29-08-2010 19:49:04)

Поделиться704-08-2010 17:36:08

Автор: primavara.
хмм
Уважение: +289
Зарегистрирован: 06-03-2009
Провел на форуме:
8 дней 17 часов
Последний визит:
10-11-2012 07:38:29

Когда-то я так верила в любовь, сейчас я ее ненавижу.
Когда-то я считала всех своими друзьями, сейчас их единицы.
Когда-то я любила загадывать желания на 00:00 и под падающей звездой,
Сейчас я не верю в эту глупость.
Когда-то я была откровенной и открытой, сейчас у меня появилось свое личное пространство.
Когда-то я была суеверной, но сейчас это для меня только сказки.
Когда-то я любила вторгаться в чужую жизнь, сейчас у меня своя.
Когда-то я любила и считала что это настоящая любовь, сейчас для меня любовь – это пустой звук.
Когда-то я как наивная дурочка верила всем и в том числе тебе, сейчас я доверяю только единицам.
Когда-то я ходила по твоим пятам, чтобы ты меня заметил, сейчас мне все равно.
Когда-то я прощала тебя и давала шансы, сейчас мне по ровну как ты, с кем ты и где ты.
Когда-то я унижалась перед тобой, просила прощения первой, сейчас я поступаю иначе.
Когда-то я ненавидела дождь и ливень, сейчас все наоборот.
Когда-то я считала тебя своим другом, но теперь ты для меня безразличен.
Когда-то я давала тебе советы и помогала как могла, но теперь живи своей жизнью.
Когда-то я боялась одиночества, но сейчас страх рассеялся.
Когда-то я любила конфеты, сейчас я их ненавижу.
Когда-то я ждала пока ты напишешь мне, но теперь мне пофиг оффлайн ты или онлайн.
Когда-то я боялась тебя потерять, но я научилась жить своей жизнью.
Когда-то я ждала тебя и надеялась, что ты вернешься, и ты вернулся. Но мне уже ПОФИГ.

Поделиться829-08-2010 13:54:31

Автор: primavara.
хмм
Уважение: +289
Зарегистрирован: 06-03-2009
Провел на форуме:
8 дней 17 часов
Последний визит:
10-11-2012 07:38:29

рассказ. просто рассказ, чем тупая плаксивость.Попыталась как-то рассписать чувства и эмоции. Писала рассказ 5 месяцев.)

Я умерла год назад.
С той самой поры, я больше перестала испытывать мучительную боль, которая разрывала мое сердце на тысячи, миллионы клочков. Больше не приходиться бороться со своими страданиями, которые я перенесла словно тяжелый груз.
Это случилось год назад… в последние секунды своей жизни, мне так хотелось снова увидеть родную улыбку, за которую я готова отдать всё на свете, не жалея ни единой мелочи, я подарила ему свою жизнь, я так хотела, чтобы он хотя бы немножко подарил мне тепла, немного своей любви, немного внимания. Он был безразличен ко мне, что так меня убивало. Я радовалась каждой секунде, каждой минуте, проведенной с ним, я радовалась просто тому, что он прошел мимо меня. Он никогда не замечал меня, а я как дура ходила за ним. Глупая. Конечно, я еще не знала многого, я не знала ничего, не знала, что такое гордость, не знала, что такое любовь и никогда в жизни не любила. Я не умею любить, но я учусь. Тогда я была настолько слепа и была настолько слабой, у меня не было опыта, ни капли уважения к себе и я вовсе не видела себя со стороны. Меня так переполняли чувства любви и страсти, что невозможно никоем образом их удержать, я не знала как их выразить, но при нем я старалась сохранять безмолвное молчание и равнодушие, но сквозь мою маску пробивались искорки тепла и света. Безысходность вынуждала меня каждый день носить маску на лице, я знаю, так нельзя, это бесчеловечно, надо быть искренним, я прекрасно это понимаю. Но если человека это отталкивает, что же приходится делать? Конечно же сохранять грубое молчание и спокойствие. А вы говорят «искренность! Будь собой!» и тому подобные стереотипы. Но все же какую-то каплю доброты и нежности я проявляла, чтобы не подумал, что мне все равно.
Каждое его слово и банальный смайлик заставляли меня глупо улыбаться, просто улыбаться. Каждое его слово – мое настроение. Порой так хотелось забыться на какое-то время и высказать ему всё, что на душе наболело. Как невыносимо видеть улыбку, слышать его голос и стараться забыть. Стараться забыть? А зачем? Бессмысленно.
Я никогда не пыталась забыть человека да и мне это особо не нужно было. Просто я ждала. Ждала, когда наступит день, что сведет нас вместе. Упорно и безнадежно. Рушится всё, в голову пробираются силой самые разные мысли, от которых просто нет покоя.
Он просто заставлял меня страдать. Причинял много боли. Слишком много. А ему веру взамен. Всё исчезало на глазах. Всё исчезло в тот самый день. Абсолютно всё. Рассеялось. Какой теперь смысл надеяться на то, чего не будет? Какой смысл ждать, что всё изменится и он снова будет рядом? Какой смысл… какой с м ы с л. . . когда я думаю о тебе через каждый свой вздох. Да я дышала тобой. Ж и л а тобою. Какой смысл засыпать, если не проснешься счастливой? Что за дурацкая привычка повсюду искать смысл?. . .
И настал период долгого, гробового, шокового молчания. Нет слов, ни многоточий, ни одного слога, ни звука, абсолютно ничего. Просто пустота. Просто шок. Просто пустые мечты, которые растворились словно дым. Не знаю о чем думать. Неопределенность. Тишина. Пустота. Пустота. Пустота. Пустота. Пустота. Пустота. Пустота. И Холод.
Я считала каждую минуту. Каждую секунду. . . . и вовсе п о т е р я л а счет времени. Просто дышать стало немного труднее. Просто сердце стало словно к а м е н ь. Просто пропали чувства. Просто. Просто. Просто. Просто. Просто. Просто. Просто. Просто. Просто. Эхо. Эхо. Эхо. Эхо. Эхо. Эхо. Эхо. Эхо.

Я умерла год назад.